• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:35 

Детективность

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Полгода я работала важным таким редактором в детском издательстве. Там издавали (и сейчас издают) в основном хорошо забытые советские книженции с оригинальными иллюстрациями, такие вот ностальгические серии. И 70% моей работы как редактора заключалось в том, чтобы каким-то образом, любым, определить наследников старых писателей и художников и их отыскать, чтоб убедить их взять наши деньги и заключить договоры. Это только у самых известных авторов наследники были прокачанные и съевшие собаку, большинство же вообще никаких признаков жизни во всяких обществах охраны авторских прав не подавало, в союзах писателей и художников о них тоже информации не было. В половине случаев первым шагом шло выяснение, существуют наследники в принципе или нет, и если да, то как их зовут. Вторым шагом - сам поиск. В ход шло всякое. За полгода работы я со своей нервозностью и патологической боязнью общения с новыми людьми нашла несколько нужных людей следующими способами:
А) Через Вконтакт.
Б) Путем скачивания телефонных книжек и назойливого прозвона всех людей с нужными ФИО.
В) Расспросами еще живущих друзей и коллег тех умерших авторов.
Г) Тупо звонками в издательства-конкуренты, которые умудрились найти кого-то до нас и уже издавали нужные книжки. Абсурдно, но работало, люди оказывались не зверями и контакты вполне себе давали, если у них больше планов на автора не было.
Д) Рассылкой писем счастья наугад, на предолагаемый адрес, сохранившийся, опять же, в старых справочниках.

Бывали и класические загадочные "глухари", которых не уалось найти ни нам, ни коллегам, ни самой могучей силе мира - фанатам в интернете.

К чему это я. Весь год, что мы живем на новом месте, к нам регулярно приходят повестки на имя бывшего жильца. Который выписался еще до нас, я проверяла. Но повестки, свидетельствующие о бурной жизни бывшего жильца, приходят. Ни один звонок следователю с упоминанием нового адреса того жильца не помогает: мы же не адресное бюро, а без адресного бюро полиция, очевидно, бессильна. На порог по-прежнему приходят грустно вздыхающие нарочные: ай-яй-яй, как же так, опять этот козел всех игнорирует и в суд не является...
Собстно. После работы в издательстве я страшным образом стала сочувствовать всем детективам из сериалов. Но в данном случае, мне кажется, полиции не помешала бы парочка штатных детских редакторов. :-/ Или они издеваются.

Я только надеюсь, что хотя бы наш уголовный розыск работает несколько более упорно, мда.

10:40 

Тупнеколлажи

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Кажется, в этом дневнике слишком давно не было дурной кошачьей морды и тупофоток с мобильника.
Надо наверстать.

Котэ

@темы: Guinness is good for you

14:06 

Ведьмак

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Ведьмак-3 - божественная игра, какая ж она божественная! Мне даже озвучка нравится, которую все ругают, но благодаря переводу все так крутотенюшно! И голос у Геральта нравится!
Прикольно отыгрывать не как обычно, паладина без страха и упрека, душу компании, а интровертного в меру циничного Геральта.
Теперь муки. Хочу по-человечески идти во всем по порядку. Надо хотя бы сыграть во вторую! А как, как, когда третья такая великолепная?!
У меня еще и времени на игру - 2 часа в неделю, я несколько лет все это буду проходить! Страдания, страдания, как же быть: пройти третью, раз так зацепило, а потом первую, вторую и снова третью, или все-таки сжать зубы и проходить по порядку, хотя терпения никак не хватает?

На фоне Ведьмака теперь Инкивизиция кажется особенно картонной и схематичной, как не самая лучшая экранизация марвела. Вот обииидно опять, когда такие персонажи, такие актеры, такой мир, такая мимика, такой саундтрек и такая визуалка, но в целом игрока как будто считают несколько, эээ, недалеким и фиялочным. :(

12:34 

Снова в рядах потребителей

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Так отвыкла получать зарплату, что, когда это стало снова просиходить, вместо откладывания денег в кризис пошла и сразу записалась на ирландский, купила любимый шампунь и заказала пять книжек по рисованию. Включая ну ооочень нужный артбук по Близзарду. За доллары. :facepalm:
А душа просит еще второй монитор и телефон вместо тормознутого треснувшего маминого. Правда, хороший монитор стоит в районе таких денег, на которые я пока не могу решиться, но!
Все равно все это вместе пока выходит дешевле, чем месяц оплаты за СкримСкул. Как же хорошо работать и не учиться. Работа, только не исчезай, работа, оставь меня себе!

11:48 

Trespasser DLC

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Ладно, я его прошла, и в целом благодаря концовке всё понравилось больше, чем в начале. Только игру надо было вот так заканчивать, а не отдельное DLC делать, ну. Или хоть бесплатно его додать.
А в целом претензия та же, что и к игре в целом: офигительный потенциал поднимаемых тем и вопросов, и почти никакого раскрытия. Опять "додумай подробности себе сам".

Подробнее с важными спойлерами.

читать дальше

АПД: Оуууу, только сейчас заметила это прекрасное. Это чуть ли не самая лучшая часть игры, пусть будет. Х-)


Немного общих сопутствующих мыслей про магичность и сайфайность, навеяло игрой

Меня немножко корежит, когда магия оказывается просто прокачанным аналогом науки. Логика понятна, и без этой научности сложно обойтись: простое заклинание работает как алгоритм, произнесешь слова, сделаешь ритуал - выйдет такой-то результат. И магии учат в академиях, в кругах, в школе. Но полное отождествление раздражает. Когда светлый дух превращается в свою полную демоническую противоположность - это красиво, это ненаучно, но очень логично в рамках мира. Но вот когда Архивариус в эльфийской библиотеке похож по функциям и поведению на голографический искуственный интеллект, это расстраивает. Когда маг говорит, что он должен был вручную override magic, это расстраивает.
С другой стороны, у Сапковского магия тоже очень научна. Но в ней при этом все равно хватает символизма и сказочности, у нее там свои законы, и научностью магия не исчерпывается. Для меня сай-фай - всегда про логику, про разум, про физику, про возможности, про причинно-следственные связи, про поиски ответов. Магия же - больше про душу, более символична, с налетом метафор и притч. В ней не так важен обоснуй, в ней важен контекст. (Например, не так важно, как образуется призрак и что он собой представляет, важно, что он хочет донести. Неважно, как физически и анатомически работает проклятие, важно, почему его наложили, что оно олицетворяет и как снимается). Мне грустно, если из магии просто делают компьютер. Мне грустно, когда наука настолько прокачанная, что выглядит магией. Может, поэтому мне так близка и линейка Dreamfall: там грань между очень замороченной наукой и сказочной магией-как-чудо чертовски важна.

@темы: Dragon Age

19:42 

Постотпускное

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Про отпуск никак не соберусь черкнуть и картинки отсканировать, и пару фотографий уменьшить, а работать мне третий день работается плохо (никак не могу поймать свои же уровень и скорость до отпуска), так что просто несколько разрозненных мыслей за последние дни.

- В первый же рабочий день мне скинули модельку по моему концепту внутри мира. И не паучьи яйца, а нормальная такая модель, важная. Эмоции непередаваемы, в понедельник чувствовала себя как бохххххх. :D
- А после этого зато никак не могу выдать дизайн и качество того же уровня, смотрю и не понимаю, как я это сделала - на адреналине, не иначе. Только что вернулась со скайп-планерки с шефом, где получила кучу правок. Тот факт, что у меня при этом в процессе ноги стояли в ванночке с каким-то спа-мылом - бесценно и очень стрессоснимательно :D. Люблю удаленную работу все больше и больше.
- Особенно остро чувствуешь себя взрослой состоявшейся леди, когда тебе родители мужа на отпуске такие "а вот с детишками тоже хорошо будет ездить по морям"; "а вот машину надо покупать"; "а вот подумать об имуществе бла-бла-бла", а я киваю-киваю, а сама только что увидела по вай-фай объявление и все мысли такие "о задница Андрасте, сюжетное дополнение по Драгонаге пыщ пыщ!!!!".
- В итоге купила я это дополнение, да. В основном, конечно, куча фейспалмов, но ыыы. Дорогие Биовари, пусть у вас там поскорее Уикс напишет для четвертой части че-нибудь вменяемое. Ну потому что *наша песня хороша, начинай сначала* какого черта вся такая красота и такой какой-то фейспалм в плане сюжета... И да, стыдно, стыдно пускать эпилог в качестве платного контента, ну блин. Это я еще до конца не дошла. А надо уже поскорее дойти, потому что у меня горит Concept Artist RPG Challenge, который кровь из носу нужно пройти, потому что он идеально совпадает с проектом, давно витающем в голове. А тут вот это. Соберись, тряпка.
- Спойлер про длс "Чужака": читать дальше
- Лирическая мысль: когда отношениям уже больше пяти лет, уходит романтика первых разов (никакого больше волнения "ах, он на меня посмотрел", "ах, увидеть без рубашки ура-ура", никаких бабочек в животе, никаких "он меня приобнял, значит ли это, что я ему нравлюсь?"). Но все больше моментов из серии "ну нифига ж себе, я ВСЕ ЕЩЕ ему нравлюсь? После всего? Охренеть!", и это, мягко говоря, без всяких бабочек рвет сердце в клочья. Любовь - это когда тебя тошнит в международном автобусе и пытаешься уснуть, но включается свет в салоне, а он накидывает тебе на лицо толстовку, чтобы свет не мешал, и сидит мерзнет. Я так-то обычно не люблю в дневниках сю-сю-сю про личное, но меня этим осознанием так проняло, так проняло.
- От лирики к проблемам первого мира: я скучаю по тем временам, когда купил игру - играешь в игру. Заколебало, что за честно купленную игру теперь надо раз в неделю ждать, пока обновится клиент, потом сколько-то часов ждать, пока обновится игра, потом понять, что после обновления игра стала вылетать. А-а-а! Верните мне мои 2000-е! С другой стороны, в большинстве случаев теперь за то время, что игра обновляется, все желание играть пропадает, иду делать что-то полезное, профит. %)
- В родительском доме находит странная беззаботность. Казалось бы, какая разница. И казалось бы, странно, ведь даже не мои родители. Но факт: оставшись на несколько дней в пустой квартире свекров присматривать за рыбками и котом, сразу впали в детство. Какая-то иллюзия, что ничего делать не надо, работы не существует, вечерних дел тоже, вообще никаких планов не существует, и можно пускать китайский аналог гоупро в аквариум и весь вечер снимать жизнь рыб изнутри. Бибиси доморощенные. *facepalm*.

20:53 

Первый день отпуска

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Сегодня впервые за 26 лет жизни совершила настоящий девочковый поступок: сходила на маникюр и педикюр. До этого все манипуляции делала сама, но надо же все в этой жизни попробовать.
Субботним утром идешь по улице спального района: кофейня, пекарня, салон красоты с чайком, массажным креслом и "Отелем Гранд-Будапешт" - создается иллюзия, как будто не экономический коллапс на дворе, а буржуазное благолепие, и только грустный похмельный бомж на ступеньках возвращает в реальность.
Из работы за сегодня-завтра осталось дофиналить всего лишь три строения, три персонажа и 12 объектов под анимацию. Сама виновата, что запустила, сама расхлебываю. Зато с лазурно-голубыми ногтями, на столе кофе с зефиркой, а через 15 минут начнется стрим с Иваном Смирновым, и это хорошая компания.

Если не включать новости, где по обыкновению предапокалипсис, то есть шанс даже избежать привычной депрессивности и считать первый день отпуска офигенным.

13:12 

Новый этап

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Надо отчитаться, пожалуй, что СкримСкул закончена, диплом концепт-художника защищен.
Кому интересно - можете скачать и посмотреть/почитать/развлечься тут:

Мой дипломушко

Как и у большинства защищавшихся, есть дикое желание все переделать с нуля, потому что под конец, когда тянешь эти задачи больше полугода, уже мало что нравится. Все бы сейчас сделала по-другому.
Плюс немного потерянное состояние, в самостоятельном полете страшно. Позади два года, впереди бездна, чем больше учишься, тем больше понимаешь, как много еще всего надо учить и уметь, и какой ты сейчас страшный нуб.
Даже написала подробный заключительный отзыв об учебе, но оставлю его до лучших времен.


---
Незадолго до защиты нашла даже работу (даже две). Обе связаны с рисованием всякой архитектуры и домиков, и природы. Обе в геймдеве. Не знаю, насколько они долго продлятся и будут ли они завтра (потому что с той майской ничего не сложилось, посмотрим, как выйдет тут). С одной стороны, все нравится опять. С другой стороны - есть вопрос. Как отличить туполень и расп.....ство от вымотанности и усталости? Потому что вроде бы я давно уже не работала и уставать мне не с чего. Но работы вообще-то много, прям много-много, даже для такого новичка, как я. И можно делать ее больше, больше, и за это будут и платить больше-больше. И постоянно отовсюду - пссст, псст, хочешь подзаработать? Поработай еще! И я начинающий, так что должна прямо гореть энтузиазмом. А я немогууууу. Неохота ни в выходной работать, ни после семи вечера. Хотя теоретически именно такую работу можно спокойно делать и делать, она не бесит вообще, а наоборот. Тем более все мои работы я работаю сейчас из дома, и это мечта, конечно.
Очень надеюсь, что это просто после учебного марафона так, и после отпуска (да, я как всегда - нашла работу и сразу в отпуск) башка перезагрузится, и пройдет это состояние "ах оставьте меня, я буду спать лицом к стенке 48 часов в сутки не шевелясь". Не такое должно быть состояние, когда сбываются мечты, мотивация, тычо? Не понимаю вообще - люди годами работают без отпусков и ничего, а у меня какая-то слишком быстрая утомляемость и повышенная нытиковость. Окей, гугл, как избавиться от приступов "я такойуставший" и начать вджобывать?

@темы: Scream School

19:43 

Фейк ит тилл ю мэйк ит!

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Этот грозовой зловещий одинокий вечер просто идеально создан для рисования под Джонатана Стренджа и Мистера Норрела.
Удивительное дело, почти ничего не помню из книги. Обычно очень хорошо запоминаю характеры и сюжет, а тут - только общие черты, а характеры совсем не запомнились. Сериал в этом случае намного больше дает возможности ко всем проникнуться.
Один из тех редких случаев, когда я не могу оценить, насколько точно экранизация идет по книге; потому что обычно я детали помню очень хорошо, но не здесь, нет. Приходится просто получать удовольствие Х-)
Марк Уоррен - красава вообще! После Титайма ему как раз такие роли и играть, джентельмен-с-волосами-как-пух ему как родной. Вот же амплуа у чувака сложилось, а!
----

Однако я как всегда, не могу жить спокойно ни минуты. Не успела отгреметь предзащита, а я опять с новостями. Уже второй раз стоило поныть в дневнике - и появляется работа (дайри-магия работает, похоже, даже когда о ней не просишь!). Опять странная, удаленная (никак не могу привыкнуть работать из дома, это же адски тяжело, в офисе гораздо проще брать и фигачить, а дом - это дооомушко, ну какая тут работа!). Дико страшно, потому что проект очень интересный и обещает огромный профит, но он серьезный и реалистичный. Конечно, в самом плохом случае меня просто опять уволят, но все равно нервы-нервы!

Итого у меня в активе сейчас:
- сдать диплом в субботу;
- фриланс про природу;
- готичная долгостройная РПГ на энтузиазме, которую я каждый раз хочу вычеркнуть, но блин, жалко и интересно было бы периодически что-то туда делать (я там законцептила сундучки и паучьи коконы светящиеся для подземелий, и их смоделили, и боженьки это такое волшебное чувство, когда я это увидела, мои паучьи коооконы, awwwwww!);
- полноценная удаленная работа. Страшно-страшно, но круто и надо фигачить. С завтрашнего дня. И потом, может, из дома все-таки еще и понравится работать - вот, в грозу выходить не надо; можно будет пытаться убираться между делом...

Мда. Пожалуй, для нытика-интраверта-пессимиста у меня че-то слишком активная и насыщенная жизнь получается. Но из-за того, что дел дофига, больше всего хочется скорее в конец августа, в отпуск, просто ходить по горячему песку, пыриться на средневековые дома и не делать ни-че-го. Ну, еще играть. И рисовать свое без дедлайнов.

Не пойму опять, чего больше хочется - бегать по потолку вопить от радости или завернуться в одеялко и провалиться сквозь землю от страха неудачи и ответсвтенности. Безответственным иждивенцем-студентом, что ни говори, жить легко. Но ответ очевиден, конечно:
налить какао, досматривать страшные сказки про магию и работать, работать маленькими кусочками, одна проблема за раз. До завтрашнего утра надо вот сделать диплом красивым.

П.С. Кстати, после предзащиты больше не так сильно завидую первому курсу. У нас тоже ОХРЕНЕННЫЕ работы есть и куча талантов.

19:20 

Демотивация и мотивация

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
В Скриме вывесили работы девчонок первого курса.
Я уже видела многие эти работы, и у нас тоже была куча очень сильных ребят; и мой уровень сейчас как минимум не хуже, чем в некоторых представленных работах. Это мозг говорит. Эмоции все такие - зааавиздь, зааавиздь, весь прошлый год в помойку, смотри, сколько успели они и как мало успела ты! И мозг такой говорит - вау, вау, так, теперь берем удачные идеи по оформлению и творчески их прем в свою презентацию. Эмоции говорят - бросай все, уходи работать по первой специальности за копейки; куда тебе тягаться, если уже столько лет долбишься, а тут у людей вон чо, и все тлен?..

Самооценка в последнее время дико скачет; то кажется, что вот еще чуть-чуть, и врата индустрии раскроются, немножко дожать - и карьера начнется. То десятимянутки депресси по терминологии Вавилова, и кажется, что надо срочно все бросать и проситься обратно в издательства, потому что не судьба. Это очень глупо все, потому что если долго бить в одну точку, все получится, не может не получиться. Но ыыыы :(


Из мотивирующего же - Фенг Зю внезапно оказался тем человеком, кто реально советует для расширения кругозора больше читать. Художники же чаще всего для пополнеия визуальной библиотеки советуют больше играть, больше смотреть, больше путешествовать. И это все очень логично. Но у сингапурского гуру точка зрения неожиданно совпала с моей; книжное детство и работа все-таки рулят. Но это ж правда - ничто так не будеит воображение и не рождает оригинальные образы, как книжжжжжки. Приятно получить такой фигурльный хлопок по плечу.
Еще одна неожиданная радость, которую я выслушала из Фенгзюшных видео: средний возраст учащихся в его школе - как раз примерно мой. И там даже не приветствуют начинать серьезную учебу раньше 25 лет, мол, нагуляйтесь сперва, наберитесь впечатлениями и напутешествуйтесь, а потом уже серьезность и суровость. Учитывая, что у нас в целом настроения противоположные (примерно "Вам уже больше 25? И вы только начинающий? Думаете пробиться и сделать карьеру? Мда". После этого остается только ползти уныло умирать, видимо), это очень ободряет и вдохновляет не бросать начатое. Хэй-хэй, хотя бы по общемировым стандартам ты еще не перестарок и ничего не поздно!.. Правда, сам Фенг работал концептщиком с очень молодых лет, вот и думай теперь

Один только неприятный побочный эффект от видео: хочется сразу в эту школу тоже, но свободных лет и миллионов нет. Ну эх. Придется своими силами Х-) Количество планов на последипломное время уже пугает.

...А первый курс молодцы, да и, поскольку с нами на интенсиве было несколько человек оттуда, был шанс познакомиться, похоже, что они такие сплоченные и помогающие и дружные и чет ну молодцы вообще!

18:51 

Лытбыдр

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
18:02 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Такое ощущение, что вот нормальные люди, когда меняют профессию, они как-то аккуратно едут-едут и выруливают на новую дорогу. В сверкающих спортивных космокораблях или чем там еще. Не знаю, учатся, получают нормальное предожение по работе, работают, как-то размеренно и логично.
А я в попытках поменять профессию лечу, врезаясь во все возможные углы, задевая каждый встречный камень, каждую выбоину, совершаю просто все возможные ошибки. В итоге вроде как и двигаюсь в нужную сторону, но происходит это в такой безумной раздолбанной колымаге, все дымится, отваливается и готовится рвануть.


С предыдущей работой майской так ничего и не вышло, но я скорее даже обрадовалась, а не расстроилась; потому что оно дало шанс нормально доделать диплом и съездить в Питер на пятидневный волшебный интенсив Illustration Creation Workshop с Ваней Смирновым и Олегом Юрковым. Интенсив был крутой, эйфория-эйфория-все дела, у всех левел-ап, работа моя мне даже самой нравится, да и в целом просто удивительно, сколько всего можно сделать толкового с четким планом и без интернета:

dancingwitch.deviantart.com/art/Glass-of-beer-u...

Плюс, опять же, чай, печеньки, глючное аниме на всю ночь, фильмы про вампиров фоном - идеальный рисовательно-задротский отпуск круто удался, в общем.
Заодно сходили на мотивирующий МК с настоящей живой Ветровой, отлично поездка сложилась вообще.

...И после этого левел-апа предложили прикольный фриланс, я на радостях вся согласилась, и теперь бы сидеть и радоваться, но я опять судорожно совмещаю работу с дипломом, который опять оказался задвинут. Не было бы диплома - вообще красота была бы. Плюс все радости фриланса вроде отстутствия выходных. Срочно надо учиться выстраивать себе удобный график. Но так как я работаю в таком режиме всего четвертый день, надеюсь, что все как-то наладится. Да и потерпеть до конца диплома осталось всего-то пару недель.

На нервной почве, узнав про требуемые объемы работы, успела психануть, пойти поныть в общий учебный чат, получить кучу разумных советов. Выплакалась всем родным на тему "аааааа, да я никогда не буду столько успевать сделать в день!". На следующий день пошла и все сделала за три часа. Утомительно быть начинающим специалистом, опыт, давай уже, хочу, чтобы задания типа "нарисовать 20 кустиков" поскорее стали рутиной и не вызывали такую бурю эмоций и паники. Отличный опыт, вообще-то, и как раз круто, что я на этом интересном фрилансе так наловчусь, но пока слегка нервно и никак не верится, когда работу принимают и она типа всем нравится. Ок, дышим.

---

В последние месяцы че-то совсем все стало плохо с энергией, перспектива хоть как-то шевелиться и делать хоть какие-то дела вводит в ступор. Принятие решений из серии "что купим, персики или нектарины?" - просто анриал. Для меня вообще характерна тормознутость, но в последнее время особенно чувствуется. Надо все-таки признать, что на какие-то вещи уходит ровно столько времени, сколько уходит, и все тут, и уже научиться не брать на себя кучу всего. 26 лет пытаюсь успевать делать больше, когда все-таки надо просто меньше планировать. Может, тогда будет легче дышать и меньше вечного чувства вины.

---

На днях приснилось, что я прогуливаю какую-то работу, чтобы поиграть. Дожила. :)

02:48 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Коротко о первых трех неделях работы:

Я, кажется, художник-теоретик, блин. Как только заходит разговор или нужно собрать рефы - я знаю все и всех, я понимаю, о каких упоминаемых художниках идет речь, большая часть задетых в разговоре книг у меня есть дома, я знаю, какие компании над чем работают и часто даже какие конкретно люди там заняты. И кажется, я поучилась у всех возможных актуальных преподавателей Москвы. Х-) Ну уелл дан, блин.
Зато я третью неделю не могу попасть в нужную стилистику. Хуже всего то, что я не могу попасть в свою стилистику: оказывается, руководителю очень понравилось мое тестовое, но я упорно не могу все это экстраполировать на текущее мега-объемное задание. Чувствую себя дебилом каждый день. Ненавижу быть нубом

По учебе диплом должен быть через неделю готов, а у меня его меньше половины. Таки написать диплом в разы проще, чем нарисовать дипом, мда. Каждую ночь пытаюсь как-то не спать, но гадское тело спать предательски хочет, а потом мстит. Мне кажется, я склею ласты еще до защиты и всего позора

Правда, когда не спишь, хорошо, потому что на все вышеперечисленное эмоционально становится пофиг, а то я не знаю, куда бы я девала панику.

13:14 

Ситком маст гоу он

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Новости. По идее, очень хорошие.
Но я пока то ли поверить до конца не могу, то ли как всегда готовлюсь к худшему, ожидаю подвоха и не говорю гоп.

Если я все поняла правильно, то после майских праздников у меня будет первая в жизни полноценная работа игровым художником. Прям с играми. В офисе. Во всяком случае, испытательный период, а там как пойдет.
Это я вот прям даже представить себе не могу: типа я теперь буду приходить по утрам на рабочее место... и рисовать. И так каждый день. Х-хыы %)
А-а-а. И все сразу поймут, что я самозвааанец

При этом вместо того, чтобы радоваться и прыгать как ненормальная от того, что у меня вроде как почти уже сбылась главная мечта последних лет, я крепко задумываюсь о некоторых административных минусах новой работы и всерьез думаю, а не отказаться ли, вдруг за поворотом вот-вот уже ждет что-то получше. Мозг, прекрати, ты достал, ты никогда ничему не рад! :(
На самом деле главная причина колебаний - это тот факт, что я уже оплатила летний недельний интенсив по иллюстрации в Питере, с очень ценными учителями, и этот курс - вообще последняя возможность вживую с ними поучиться вот так, с неделей редбулла и бессонных ночей. Причем собрались туда командой сокурсников, и, в общем, такой возможности ну точно не будет больше никогда. (На вакансии-то я откликаюсь, но я уже перестала рассчитывать, что действительно найду работу в этом году, а тут нате).
Казалось бы, если работа уже есть, интенсив должен уйти на второй план. Но он не уходит. :(
Теперь сижу и успокаиваю нервы тем фактом, что это вин-вин: или я пройду испытательный срок и всем все будет нравиться, тогда у меня будет отличная работа, или меня вышвырнут через неделю, и я поеду в Питер.

Теперь надо закончить диплом прям за майские. Это грустно.

Что характерно, на собеседование меня позвали в абсолютно больном виде, кашляющую, как Титаник в туберкулезе. Я еще и рубашку неправильно застегнула, как увидела уже вечером. И опоздала на 15 минут. Вот и где логика?
Короче, рецепт успешного поиска работы от меня: делать тестовое не как обычно за день, а прям пару недель с приставаниями ко всем на свете за советами; заболеть как следует уже второй раз за год; убедиться, что перенести собеседование до выздоровления нельзя; прийти в кашле, соплях и с опозданием - и вуаля, вы восхитительны! Мир, да что с тобой?

И еще вся моя странная безэмоциональная реакция связана со страхами, что новая работа будет как предыдущая, только от геймдева - очень уж много похожих параметров. А предыдущая работа была ужасная-ужасная-ужасная.
Но посмотримм, как пойдет.
Возможно, как только я все-таки вылечусь, то посмотрю на вещи по-другому и осознаю все до конца. 0_0

---
Мистика какая-то, ВСЕ свои новые работы я ВСЕГДА находила в апреле. Каждую из них.

---
Все-таки как-то через одно место я втискиваюсь в любые профессиональные индустрии - что в издательства, что вот теперь в геймдев. То есть там, где остальные приходят молодыми ценными специалистами, я почему-то начинаю с "да, я сделаю все бесплатно ради опыта", "да, я буду мыть посуду ради записи "редактор" в трудовой книжке" и прочие "ладно, меня это в корне не устраивает, но выбора нет, давайте попробуем, а там как пойдет". Надеюсь, на этот раз я вынесу уроки и это дело получится началом нормальной карьеры, а не как обычно у меня.
В любом случае спасибо скримскул и куратору, даже если ничего не получится в итоге, минимум в одно место работать меня позвали - пока не работамечты, но с чего-то стоит начинать. Х-)

P.S
А-а-а-а, это что, правда со мной происходит?

11:52 

Про крайности

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Крайности в последнее время искренне бесят, всегда и во всем. Как только слышу, что где-то рубят наотмашь - сразу хочется из чистого упрямства, назло, встать на противоположную сторону.
Из последних примеров: когда старушка-мать приказывает взрослому пятидесяилетнему сыну не праздновать свой день рождения, потому что он выпал за день до Пасхи, а это ведь ужасный грех, радоваться и блудить-праздновать перед Пасхой, и старушка-мать страшно на сына обидится, если он все-таки соберет родных и отметит свой личный праздник, как и когда ему хочется - в этот момент мне очень хочется взвыть про мракобесие и стать воинствующим атеистом. Зато когда свекровь от всей души, радостно улыбаясь, с пышными самодельными душистыми куличами, мило поздравляет с праздником соседа по лестничной площадке, а он в ответ презрительно ухмыляется "Какой такой праздник? Лично у меня день космонавтики" (типа знаете, "пф, дура старая, я-то не такой, я прогрессивный, я выпендрился и показал, как сильно на меня не влияет эта ваша средневековая РПЦ"), я радуюсь, что меня рядом нет, потому что я вспыльчивая, в ответ на всякое хамство могу так агресивно и душераздирающе-обвинительно расплакаться - мало не покажется.

Элементарное уважение, делов-то. Уважение - и сразу половина проблем мира бы решилась, главное, никаких усилий ни от кого вообще не требует ведь. Но, видимо, без надуманных поводов для междоусобиц большинству людей реально скучно живется.

13:10 

Кусок диплома или наглядный пример, зачем нужны учителя

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Я сейчас очень мало сплю, ем на бегу гадости и традиционно ни черта не успеваю, пытаясь сделать пять дел сразу (учеба, первый в жизни платный заказ (азазаза пыщпыщ паукиии!!!!), соблазнительные вкусные тестовые задания, не менее соблазнительный конкурс, для которого я даже не начала ничего и вряд ли смогу начать, но хочется). В мечтах бурная (ок, просто ненулевая тоже сойдет) социальная активность, я общаюсь что у себя, что у других (тем более что все поучвстваовали в классных флэшмобах, и у всех сейчас много слов, а я люблю, когда много слов). Но пока я (и вновь традиционно) опаздун и балбес, поделюсь только одной штукой, потому что на последнем занятии резко захотелось заорать и я не могу молчать. В хорошем смысле.
Вот, хроники одной дипломной работы с пауком в главной роли (вдруг если есть арахнофобы - beware). (У меня какие-то паучьи недели в жизни, всем резко понадобились от меня пауков, много пауков)

читать дальше

@темы: Scream School

14:17 

Zbrush и орки

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Здесь еще не хвасталась, похвастаюсь.

Я всегда дико боялась всякого 3d, и збраша тоже. И первые занятия этот страх только подкрепили, было очень истерически смешно, когда нам пытаются что-то про дизайн объяснить, а я не знаю, как делать зум и что такое тулы-сабтулы и вообще АААААХАХАХААААА!..
Хорошо, в общем, что нам поставили отделный целый блок по Zbrush. Плохо, что все равно все сложно. Но хоть по частям, не все сразу, и паники меньше.
Оказалось, что, если начать лепить любимого персонажа, это такое страшно залипательное дело. Как играть или как видео-нарезки делать всю ночь напролет, только лепить.
Очень жалко, правда, что с доспехами не получается такого же удовольствия пока, пока там только мат.
Oh well. Зато у меня добавилось стрессонимающее занятие: в любой непонятной ситуации можно успокоительно слепить голого сексуального полуорка. (Еще одно страшно полезное для повседневной жизни умение). Х-)
Считаю, что для третьего в жизни скульптинга это сойдет за какой-никакой результат:



Обрадовавшись, что не все так страшно, залезла во всякие 3дшные форумы почитать умных вещей - и оооооой. Сразу поняла, почему лепка - отдельно, 3д - отдельно. Что-то как-то прям целая отдельная вселенная, с UV, полигонажем, вершинами, ригом и кучей других страшных слов. Х-) Почему ничего никогда не бывает просто. Х-)

@темы: Scream School

11:52 

Кризис бог знает какого возраста

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Что-то в последнее время каждая встреча с родителями кончается бурными итальянскими выяснениями отношений, страстями и соплями.
Казалось бы, за более чем 25 лет можно було выработать стратегию отшучивания, особенно когда уже знаешь, что бьют всегда по больному, не разбираясь в сути дела, но нееет, я так не умею. Насколько ловко у меня получается игнорировать все холивары в интернете - настолько же страстно я вступаю в споры с родными. Зачем, женщино, ну зачем? Отшутиться и перевести разговор на погоды, ну что может быть проще.

Просто в последнее время я представляю собой комок сжатой паники/неврастении/неуверенности, и примерно часов 25 в сутки отгоняю навязчивые сомнения в том, что я делаю, и не фигней ли я занимаюсь. Это и паника по поводу того, что, если я ничего не умею сейчас, то, проучившись еще несколько лет, я стану начинающим специалистом только этак годам к 30. Это и перманентное сожаление о том, что лучшие годы молодости были вложены в дело, которое оказалось катастрофически не моим. Это мотивация и убеждения себя в том, что начать в 30 - лучше, чем сдаться и не начинать вообще. Это постоянный внутренний шепот, что на самом деле я не бросила работу на полгода, чтобы доучиться и сдать диплом нормально, а что я просто инфантильная ленивая тварь, присевшая на шею родным и целыми днями занимающаяся деццкой фигней. В общем, вечеринка тараканов в голове круглосуточна. При этом снаружи-то я все-таки немного функционирую, зажимаю уши и худо-бедно пытаюсь придерживаться намеченного плана.

Но стоит только родителям чуть-чуть разворошить этот муравейник, все вырывается наружу, и я вдобавок выслушиваю про себя, какая я депрессивная и негативно настроенная. Да ха-ха, блин. С чего бы это вдруг?
Где-то с октября раз в неделю я отвечаю на вопрос "а что ты делаешь для этого, какие усилия прикладываешь, куда ты отправляешь резюме"? И я задолбалась отвечать, что все, кто мог, уже отказал, а новое портфолио на голову выше за неделю не сделаешь, и даже за два месяца не сделаешь.
Каждый, каждый раз я выслушиваю лекцию на тему "во всех работах нужно пахать, а ты ждешь ту, где бабочки, идеальную". А не жду. И я не против пахать. Я просто не хочу быть менеджером, а хочу быть художником, просто потому что рисовать нравится, а без конца организовывать людей, и координировать их, и обзванивать их по сто раз в неделю, и напоминать, и требовать - нет. Но разговор продолжается каждый, каждый раз.
Наконец, последний гвоздь в доску моего самообладания - это "вам просто преподают пять человек, которые хорошо зарабатывают, но это же единицы!" И вот на это я просто не знаю, что отвечать. Что нет, не единицы?.. Что в любом деле специалистов хороших не так уж и много, и тут что геймдев, что издательства - нет разницы?.. Что я все поняла и прекращу пытаться, все тлен? Или "а, ну тогда ладно, я пойду обратно на свою работу, которая мне не нравится и за которую платят меньше, чем уборщикам"?

Больше всего меня всю жизнь вымораживет, что родители всегда были уверены, что работа должна только приносить деньги, остальное можно потерпеть, и ничего лучшего не будет никогда, или будет, но не с нами. А меня всегда такая перспектива вгоняла в ужас, и я почти три десятка лет никак не могу перестать хотеть, чтобы работа бы таки нравилась. Абсурд в том, что в моем поколении минимум у половины друзей или знакомых работа таки любимая - с нюансами и минусами, с нервами и переработками, но она их устраивает, дает хлеб с маслом и при этом не вгоняет в тоску. Журналисты, редакторы, программисты, администраторы, организаторы, дизайнеры, менеджеры, инженеры, археологи, переводчики с японского, неважно, главное, что почти все чувствуют себя в своей тарелке. Во всяком случае, столицы дают такую возможность. То есть это все-таки реально. Но для родителей этой реальности не существует: "это единицы", "это ты просто голода не знаешь", "на самом деле там тоже куча минусов, просто они не ноют, а ты ждешь радуги и бабочек".
Короче, каждую встречу я в тупике. Ныла по поводу прежних работ, было плохо, решила поменять жизнь, чтобы не ныть - снова все не так.

И потом родители такие - а че ты опять истеришь? Да потому что после каждого разговора тараканы собираются на танец "брось все, кончай придуриваться и заниматься фигней, великовозрастная дубина, где те художники и где ты со своим уровнем дхш города Щелково, устройся кем попало, рожай уже детей, смотри сериалы, получай удовольствие, расслабься и умри с тоски".
Ага, как будто после двух лет такой учебы, когда уже знаешь, что это все реально бывает, вот буквально только руку протяни, - как будто после этого можно сдаться и не хотеть туда, да щаз.
Когда стану успешной и состоявшейся - напишу, блин, статью про противостояние внутреннему и внешнему психологическому давлению.

Пойду какао пить, вот.

11:54 

R.I.P, Mr Nimoy

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.

14:59 

Продолжение квартирного эксбиционизма

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Раз уж пошла такая пьянка, можно показать и фото нового дома. Вряд ли это интересно многим, но себе на память оставить хочется.
Все время ест соблазн сперва навести полный порядок, но надо смириться, что этого не будет никогда, и спустя две недели после переезда в производных местах оказываются рандомные коробки, они переползают с места на место, ждут, пока для них добьют все полки и стеллажи, и приходится учиться с ними существовать. Да и в принципе очередной визит мамы доказал мне, что я беспросветная свинья и до нормального порядка мне даже в мечтах не допрыгнуть, так что как есть, так есть.

Жизнь так сложилась, что пришлось опять переезжать, и тут у меня уже давно смешанные чувства.
С одной стороны сейчас прям сердце разрывается вспоминать про наш старый фантастический любимый вид с 25 этажа и кухню. С другой стороны на новом месте внезапно оказалось так уютно, что я радуюсь. Возможно, я просто привыкла к однушкам, поэтому жить в однушке мне привычнее, чем в огромной двушке, не знаю. И внешне мне тут нравится даже больше. Хотя нора прям сильно хипстерская получилась. Особенно учитывая пробку вместо обоев. Х-)

Хотя переезжать было ужасно, никогда бы не подумала, что у нас столько вещей. Это фантастика какая-то, при том что кучу всего выкидывали еще. Хотя уложились одним днем: вечером приехала машина, а мы только с утра начали все раскладывать по чемоданам.
Горжусь котом: уже когда приехали, переноску с ним поставили в подъезде в укромный угол, потом как-то незаметно завалили кучей вещей, но ему хоть бы хны. У нас супер-стрессоустойчивый кот, этот пришел в себя быстрее всех.
Правда, много мерзнет и спит постоянно под одеялом, раньше такого не было.
Кофе вот перенесло переезд значительно хуже, и я очень переживаю за него.

Опять фотки, начинаю традиционно с котика
Вот теперь так и живем. Потенциально все готово к кухонным посиделкам и манчкину-дикситу там. Пытаюсь нормализовать полет после переезда и гриппа.

Be mad. It helps. (c)

главная