Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Провела полдня у сводной сестры, там двое детей, 6 лет и 2 года.
Дети милые, не из противных, прикольные и умилительные, не очень капризные. Но. Они ж реально все-все время сжирают, им же реально нужно почти сто процентов внимания, лайфхаки особо не спасают. :(
Сестра работает, но работает ночами (повезло с гибким графиком и удаленкой), иначе не получается, и я увидела, почему.

Жизнь жестока, смутные надежды на работу-удаленку с 10 до 19 вместо декрета как-то разбиваются об опыт. Все-таки либо фриланс со свободным графиком, либо очень активная помощь няни, либо профессиональный простой на три года до садика.
Что ж все так сложно, вроде только дозреешь и думаешь "ну вообще-то было бы неплохо ребенка завести, раз я в принципе не против этого в жизни, а то когда, как не сейчас", а потом вот так вот "ааааа, я не готов-не готов-не готов вот так вот каждый день, а не три часа раз в месяц". :((((
Видимо, тут как с образованием надо: главное начать, а дальше как-нибудь само наладится и найдутся способы, потому что чувства "йа готов!" я не дождусь никогда. Или как с котом. Сравнение ужасное, конечно, потому что кот таки большую часть времени спит и ему ничего не надо. Но все-таки тоже было абсолютно непонятно, как с ним быть, и бессонных ночей от него было и есть много. Однако привыклось же.
Блин, как все сложно. Не могу представить, что у меня не будет детей, но и как быть родителем и как вообще привыкнуть, что твоя жизнь больше не твоя, совершенно не представляю.
Иногда кажется, что лучше б я продолжала ненавидеть свою работу и мечтала засесть дома фулл-тайм с чистой совестью. А теперь паника о том, что отстать от жизни - смерти подобно. Надо было раньше заводить детей, мда, от работы в издательствах все равно проку никакого не было почти, можно было спокойно и без нервов все эти года дома просидеть, а ребенок щас бы в садик ходил зато.

Это все риторические вопросы, если что, и не объявления о намерениях, просто постоянные фоновые размышления.

21:39 

Опять ломка

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Блинблинблин.

Ну биовэр, ну е-мое. Мне опять до дрожи хочется о всем этим планетам покататься, дайте, дайте, дайте. Дайте сейчас. Лучше б не показывали вообще ничего. Мы и так знаем, что у вас всегда дизайн и визуалка были красивые. По мне, так могли оставить и на уровне второй-третей части, только додайте уже.Такой клевый кадр, где эта тетя в конце садится на фоне иллюминатор, и вокруг лампы зажигаются. Прям вставать и исследовать.
И без жнецов, пожалуйста, хочу исследовать и космос, а не боль-тоска-беготня от кальмаров-мы-все-умрем.
Оптимист во мне взывает к надежде, что после возмущений Инквизицией и особенно после Ведьмака стыдно будет делать второстепенные квесты ни о чем, пустые локации, собирание осколков ни о чем и прочие знакомые фейлы. Ну невозможно же после Ведьмака не принять меры, ну?

Блин, лучше б вообще не смотрела ничего.

Сделали бы CD-Project Red сай-фай-штуку. Чистую, добрую.
С другой стороны, если у них в киберпанке вдруг будет выбор протагониста...

К слову о ломке и терпении: у меня лежат оба непройденных дополнения ведьмачьих. И я их даже не начала. Потому что мне надо запоем, а времени на запой нет. А Массу вынь до положь мне сейчас. Сознание, ты странное.


Короче, насмотрелась, опять с новой силой хочется рисовать сай-фай. Не дают поиграть - сделай сам, ага. Пойду моделить мафынку опять.

А с другой стороны посмотрела тизер Моаны - и сразу захотелось рисовать тропические пейзажи.

А в итоге ничего не сделаю, потому что пойду править переводы.


Одно хорошо. Бросила в зародыше все конкурсы, на которые подписалась. И было хорошо. Потому что когда единственная мотивация "это крутой конкурс, НАДО поучаствовать" - фиговая это мотивация. Лучше тропики и сай-фай.

11:05 

Успех

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
У меня уже бывает такое, что пишут люди с предложениями поработать забесплатно, это без сарказма очень приятно, что меня замечают и зовут, и люди обычно вежливые и адекватные в таких случаях. (Хотя за деньги было бы еще приятнее, конечно, жду этого левел-апа).
Но сегодня у меня боевое крещение, впервые появился парень, который с порога заявил "есть 3 иллюстрации, нужно их сделать согласно инструкции до обеда, 5 часов у нас есть". Ну-у-у, ээээ, спасибо, дорогой. Х-) Как же я жила без тебя!..
Чувак пришел по рекомендации от подруги. Но это все равно было феерично, потому что подруге я как раз могла бы быстренько что-то такое сделать аврально, друзьям в беде надо помогать, однако подруга адекватная и всегда сильно заранее все просила наоборот.
С почином меня, люди бывают прикольные. Х-)


Еще из веселых историй: недавно у меня украли кошелек. В котором не было ничего, потому что буквально в тот же день я потратила последние деньги, включая мелочь, на пиво в пабе на концерте (реально постыдно наскребала десятки и рубли Х-))))). Зато там была моя карточка. Но ее срок истекал сразу же на следующий день, и я как раз должна была сходить в банк за новой. Перфекшн. Я, конечно, победитель по жизни и кошелек было жалко. Но вор победитель еще больше. Мораль: пропивать деньги иногда безумно мудрое решение.

20:00 

Курс по созданию персонажей DIGITAL PAINTING CLASSES

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Я сделяль!

Курсовая, визуализация моего давнего-предавнего персонажа:



Дайри очень жмет картинки, оказывается. Ладно, когда-нибмудь я залью все в нормальную галерею, когда соберусь с духом.
Остальные картинки с курса и личные выводы - под катом.

Как и курс по энвайронментам, этот тоже был классный. Интересные темы, индивидуальный разбор ошибок. Мне еще понравилось, что, помимо просто придумывания дизайна перса, мы еще изображали его движения, эмоции (то, что я зафейлила), эффекты от аттак, в общем, всесторонняя разработка. Все, что хочется сказать, звучит слишком казенно, так что просто скажу, что очень клевая штука для роста и наработки портфолио. Хоть и очень интенсивная и силозатратная.
А, еще вот несмотря на то, что учителя чаще работают в мультяшных стилистиках и всех начинающих больше подталкивают к мультяшному стилю (потому что просто проще на этом деле понять основы и наработать технику), по реализму тоже давали офигительный фидбек и не отговаривали, так что навязывания стилистики не было.

Ссылочка на курсы:
vk.com/topic-53141502_33341246

Лекции дают два преподавателя, Иван Смирнов и Олег Юрков, лекции и те и другие очень ламповые, записи процессов есть, вот это все.
На фидбек я попала в группу Вани, и он как всегда, я поражаюсь просто, с кууучей уважения всегда все работы разбирает, даже если они ниже плинтуса, все равно безумно конструктивно, ни разу ни капли снисходительности или пренебрежения.
Не знаю, как разбирал работы Олег, но на живом интенсиве он прекрасно умел ободрить, поднять дух и вправить мозг, так что надеюсь, что тоже было шикарно.
(Я ваще не умею ругать вещи, которые мне понравились, да, так что если и есть недостатки - я их не заметила).

читать дальше

@темы: мои рисунки

19:28 

Рабочее

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Все тут занималась самокопанием на одну тему.
Когда у меня очень много всего - я успеваю сделать очень много. Иногда через пень-колоду, но все-таки каким-то образом с кучей дел успешно справляюсь. Но всегда при этом страшно нервная, это все со всех сторон на меня давит.
Поэтому и решила попробовать оставить себе самый мимнимум, чтобы сосредоточиться на одном основном, но качественно, прям уж делать так делать, не распыляясь. И расти.
В итоге пока получается, что без постоянного стресса я расслабляюсь и прокрастинирую с непривычки еще больше. Типа а-а-а, ну времени впереди еще много, и оно ничем другим не занято, можно не бить тревогу. Это расстраивает.

Но. Сегодня, хотя я делала свое обычное типовое задание дольше привычного, меня впервые за долгий срок реально похвалил художник-лид, и это мне безумно важно. Во-о-от, так что вопрос повышения качества ценой чуть более вдумчивого тупежа приносит плоды, творческая прокрастинация и все такое. Буду надеяться, что время тупежа тоже сократится скоро.
Поставлю себе эксперимент в месяц, буду делать вот так же не торопясь, но зашибись.
А потом, возможно, убду успевать за то же время больше.

Отсутствие терпения и неумение досидеть-дотащить до хорошего результата - самый вредный мой профнедостаток, конечно, так что вот его и надо выбить нафиг первым делом.

19:08 

Садовод-нелюбитель

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Дохнет гибискус.

Присказка: родители Андрэ, неутомимые хоббисты, года три назад подарили нам три дерева со своих тропических необъятных балконных плантаций (необъятных в плане количества джунглей). А я не очень со всем этим управляюсь. Но вечная зелень и микролес дома уже стал привычен и радует.
Сначала у меня после переезда по холодной февральской Москве чуть не дал дуба кофе. Но все-таки оно оклемалось несмотря на фиговые прогнозы, дало новые свежия листья, обновило крону и продолжает радовать. Правда, теперь у него лысеют нижние ветки. Я так и не поняла, это норма для кофейного дерева или все-таки все плохо, последствия обморожения сказались.

Один из гибискусов, старожил, растет в каком-то непонятном неудобном вроде бы месте и в ус не дует.

А вот второй гибискус, самое большое и раскидистое дерево из трех, месяц назад начало резко терять листву, и каждый день у него куча новых желтых листьев, которые все, уже не жильцы, обратного хода нет. Новые листья, правда, тоже прут со страшной силой, но такими темпами дерево будет совсем лысым. :(

Полезла читать - ужаснулась. Легкому неприхотливому гибискусу все не так. Он дохнет от недолива, но точно так же дохнет и от перелива. Дохнет от того, что мало солнца и дохнет от того, что много солнца. Больше всего мне понравилось про стресс у растения: оно сбрасывает листву от перестановок (не любит, чтобы двигали) и от сквознячков, от движения воздуха. Ну зашибись, дерево. Гет э джоб!
Дальше больше. Узнавала про типы почвы, про дренаж. Убиться веником. У нас все цветы живут если не по системе Кроули, то по принципу "мы посадили и кормим - дальше сам-сам-сам". А там ведь еще и пересаживать надо. Ежегодно. А у большого гибискуса горшок и так уже циклопический, я уж не знаю, в тазик шикрокий его пересаживать дальше или куда?.. А еще подстригать.

Блин, с котом хоть к ветеринару можно отвезти чуть что, а цветы куда - садовнику?

Буду совать под душ и считать, что это он жары, а дальше как знает, нравится истерить - пусть истерит. А то уже что только не пробовала, вредителей не обнаружено, шторку открывала-закрывала с однофигственным результатом, окна тоже старалась весь месяц не открывать, чтоб не дуло... Ну его.

12:37 

Две поездки

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Очень разные вышли две поездки в Питер. Артиллерия была очень душевная и полезная, это да, этого не отнять. И гулять ранним утром по Петербургу одной, по пустым скверам, под музыку - это классно.
И ехать в вагоне, полном школьников-подростков, которые обсуждают фанфики по сериалам и по Капитану Америке. Я для них была тётя, ха, знали бы они, кто я и куда я еду. (Но я предпочла остаться таинственной и придурошной, конечно).

Но все равно из-за того, что ровно неделей раньше при точно такой же погоде была совершенно другая поездка, контраст был особенно острый. В это воскресенье одиночество под конец дня сожрало просто подчистую (правильно, сначала-то там были однокурсницы, и с ними легко и хорошо, а потом они разъехались). Я, конечно, старалась общаться как могла. Неловко приставала к знакомым преподавателям, решив, что почти три года знакомства и общее время ожидания поездов - это вполне себе повод поесть пиццу вместе. Очень тяжело мне дается этот период вливания в какую-то область, где ты хочешь, хочешь, хочешь дружить почти со всеми, но ты пока что еще никто, где ты пока что еще один. Нет, преподаватели и другие художники совершенно адекватные и доброжелательные, они нормально общались и со мной, и со всеми, но моим внутренним тараканам от этого никогда не легче, я хорошо чувствую, когда я уже полноправный "свой", а когда нет.

И в этом плане все кричало про предыдущую танцевальную поездку, где я себя чувствую настолько своей, что это в любом месте было бы как дома. На этот раз с нами были чудесные сестры, которые путешествуют больше, чем сидят дома, по-моему, и в каждой точке мира знают все, в частности, прекрасные едальни. Так что у нас поездка, кроме нервных выступлений, гримерок и репетиций, была полна еще и фалафелей, чебуреков, кальянов, рецины и гирос, коктейлей с виски (холод ночи с разводными мостами невозможен без одной на всех бутыли джемесона), растворимых дошираков и других подобных вещей. И долгих тягучих утренних часов в съемной гигантской квартире, с завтраками в несколько приемов, с прибывающими и отбывающими людьми, с бесконечными разговорами, с боем игрушками.

Забавно, что с художниками тоже есть, конечно, ощущение родства душ, и понятно, что тут все интересуются одним и тем же, и думают примерно одинаково. Поэтому так остро и хочется вписаться. Но в танцах, видимо, из-за постоянного плотного физического контакта границы стираются намного быстрее, чем среди зачастую интровертных художников. :)

В любом случае Санкт-Петербург в хорошую погоду прекрасен, мне везет, я даже толком не видела его в обычную погоду, как ни приеду - всегда солнышко и жара.
Поняла в очередной раз, что мне, кроме ранних подъемов, чертвоски нравятся утренние прогулки (лучше с кофе). Это прям заряд на весь день. Хочется взять себя за уши и каждое утро ездить куда-нибудь в старбакс. Вот он, абсурдный минус работы из дома: в моем спальном районе гулять особо негде и некуда, а специально ехать в центр душит жаба. С ежедневной работой это куда проще. Правда, потом я вспоминаю про толпы в поездах, и желание пропадает. Надо найти что-то интересное в пешей доступности.

----
Троюродная сестра, которая теперь по своим понятным причинам фанатеет по Москве, то спрашивает у меня про какие-то модные места, где я бываю очень редко, даже в парке Горького, то наоборот, спрашивает, где обычно бываю я. И я в который раз удивляюсь, сколько же в больших городах существует паралелльных реальностей, сколько слоев, выбирай что хочешь. Сестра подтрунивает, что я плохо знаю Москву. Я в этот момент ем офигенный суп в хлебе после посещения любимого стоматолога (это не сарказм), шляюсь с Мэдди по любимым переулкам возле альма-матер или рисую на ноутбуке на ирландском сейшене, и я уверена, что прекрасно знаю про этот город все, что надо.

19:09 

Будни болезни твиттер-стайл

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Зато, зато! Вчера было так лень выходить онлайн, ноя должна это зафиксировать.

Обычно когда я болею, я запойно играю в игры. Но на этой неделе вышло по-другому, я два вечера подряд валялась под пледом, меняя дислокацию, пила молоко, добавляла в него густого башкирского меда из английской винтажной баночки и читала запоем слэшный романчик Рэйнбоу Роуэлл. И заказывала пиццу. И морс. И было это так тихо и хорошо!.. Прям вот плакать хочется, как хороша бывает жизнь, когда есть книжка и молоко с медом. Даже не жалею, что два вечера не в курсовую ушло, а вот так вот.

Напомните мне вытащить из черновиков посты про книжки Рэйнбоу Роувелл после Артиллерии. Это преступление, что я молчу про нее уже несколько лет.

18:54 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Господи, с этими перепостами про художника разверзлись опять бездны. Пошли-поехали уже не конкретные, а вечные общие темы про можно ли рисовать поверх фотографии/нельзя, можно ли юзать фотки или нет, можно ли требовать что-то большее за такие-то деньги, а можно ли требовать много денег, когда художников пруд пруди, а денег мало. А-а-а. Тема горячее и холиварнее политических новостей.
А я сижу и читаю зачем-то! Когда у меня задница в огне, надо срочно доделывать за ночь курсовую (у меня такой шладкий орк получается, люблю-ни-магу), по возможности доделать еще все остальное, еще за завтра как-то сдать учебный долг.
Думала, что в воскресенье расслаблюсь, спокойно все доделаю и начну конкурс пилить. Как раз простуда, подхваченная в Питере, начала отступать, и я начала превращаться в человека. А потом поняла, что нифига, завтра уже опять поезд в Питер и все воскресенье уже будет Артиллерия, то есть уже середина мая.
Ну ааааааааа!!! :-(

*убежала за колой, таймер на доделку работ по курсу за одну ночь пошел* :(

11:39 

Очередное ассорти из копания в мозгах

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Вчера я распрощалась с еще одной подработкой для мобильных платформеров. Ура-а. На самом деле, на последний заказ, где меня взяли на жалость, соглашаться уже не надо было, потому что времени на это не было совершенно, в основном потому что курсовая на носу. (Заказчики тоже молодцы: взяли обещание, пропали на две недели и появились, когда у меня совсем швах, поездки и курсовые, ну зашибись). Но надо иногда совершать такие ошибки, чтобы потом их никогда не совершать уже. Наверное. Я собиратель граблей, да. Ну ладно.
ну там опять стандартное, много "я", нудеж про бросить чемодан и уделять время на другое

Нашла в википедии описание психастении. Это реальный диагноз?.. Мне кажется, что нет, но там прям один-в-один описывается мое состояние и вся стори оф май лайф, блин, прям вот в яблочко, даже отношение к религии. 0_о Правда, я всю жизнь считала это нормой и просто чертами характера, а то скучно получается: как будто в мире есть только психические болезни и отклонения, а разных характеров и индивидуальных черт нету вовсе. Так что буду считать, что это что-то вроде соционики, неподтвержденное такое. Но маленьки голос в голове так и гооврит: "о дааааааа, ты нифига не делаешь в плане изменений в жизни и не умеешь принимать решения не потому что лентяй, а потому что у тебя БОЛЕЗНЬ! Ура, можно снять ответственность, я просто болею, все отстаньте".

Кстати о психологии. Раздражают люди, которые начитаются модных психологических блогов, а потом давай швыряться понятиями где надо и где не надо. Нет, я все понимаю, надо нести просвещение в массы, а то люди так и будут думать, что "бьет - значит любит" и прочую муть. Но когда постоянно в блогах натыкаешься на авторитетные мнения диванных блогочеев в духе "это у вас нарцистическая семья", "надо выбираться из дефолта", хочется орать. В каждой бочке теперь по нарциссу, а говорить о чувствах иначе как "ресурсы-плюсы-локус" никто не умеет. Притом, что я даже не читаю изначальные блоги, откуда это пошло, но оно просачивается всюду. :(

Но прочь всё, сегодня уезжаю, ждут три дня в Питере, традиционный танцетупеж. (Можно прекратить танцевать, но нельзя так просто выбраться из тусовки, если муж - маньяк-чечеточник). Вчера резали шмотки и делали костюм в стиле МэдМакса. (косплееры горестно поржут над этими потугами, я как всегда ворчу, что можно было все придумать заранее, заказать клевых штук в инете и сделать офигенно, но нееееет!). Общий чатик как обычно, показывает, кто вливается и остается, а кто заколебется и уйдет. Преподы и другие старички-раздолбаи кидают друг другу в чатик придурошные луки в лохмотьях, выбирают паб на после-концерта, думают, где после репетиции и перед поездом можно принять душ (у чьей-то бабушки в центре города), и только одна новенькая носится и ответственно пытается понять, когда репетиция и где встречаться перед поездом. Нет, так она слона не продаст, даже я умудрилась отрастить пофигистичный фатализм в этих вопросах. Х-)
Вечером поезд, сижу с мокрой головой, готовлюсь покрасить ногти и быть в готовности. А завтра буду работать из Питера, да здравствует удаленка, мобильный модем и планшет на А6. А послезавтра - предпоследний разбор на курсе по персонажам, да здравствует онлайн-учеба, которая позволяет быть мобильным. Уи-и-и, приключения.

12:50 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Ну, я всеми руками за то, чтою у нас в стране было больше крутых разнообразных игровых проектов, так что надо таким делиться, я думаю, пусть все знают.
Это приятно, что в последнее время готовится что-то прям качественное. Так держать.

28.04.2016 в 12:45
Пишет tushkanchik:

InSomnia RPG
Минутка искренней рекламы и махания помпонами.

Какое-то время назад я про этот игровой проект писала. Сейчас они собирают второй кикстартер (картинка вас туда приведет). Удачи им и пусть все у них получится.

изображение


Буду очень вам благодарна за перепосты.

URL записи

12:25 

Разное

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Нашла новую (для себя) и очень приятную шотландскую певицу. Кэтлин МакИннес. Самый понятный шотландский на моей памяти, или "если это ирландский, то почему я понимаю так мало, а если это шотландский, то почему я понимаю так много?". А вообще просто безумно мне нравится такой голос. Не приторный. И внешность у нее еще такая... Некукольная вот совсем, но, по-моему, очень красивая.
А википедия русская подает ее как Мациннес. Мациннес, Карл! В шотландской транскрипции, раз уж я занудка, она и вовсе Ник Инишь!..

youtu.be/Ob8Xgxkc3n8

----
Ютуб случайно подкинул отрывки из уроков для актеров, для тех, кто хочет поступить на актерский. Я смотрю-слушаю, и прям такое тащилово: это все меня не-ка-са-ет-ся! :) Хоть куда-то неохота идти-бежать-поступать, прям аж приятно, кто-то там что-то должен шевелиться и проявлять себя, чтобы поступить, но это не я. Х-)

---

По телеку показывали "Она", а я опять в который раз поймала себя на мысли, что фильм как бы типа грустный-занудный про одиночество и утрату теплого лампового человеческого общения. А я каждый раз смотрю на их веселенькие дизайны, и гламурные работы, и пикники на природе, и совсем не против такого будущего. С общением как-нить разберемся, а вот красивый офис или подъезд - хочу-у-у! Х-) Кому чего.

---
Нашла себе нового кумира.
Это просто восхитительно, студентка Артцентра забабахала личный проект помимо учебы, по "Призраку оперы". Второй день восхищаюсь и вдохновляюсь. Когда фанатеют и упарываются художники, они делают это профессионально, с колор-схемами, с дизайном интерьеров и пропсов, и с прочими радостями. Как же прет вот это, а!

(По клику на картинку - ссылка на блог Селин Ким, и там еще ОЧЕНЬ много такого).
у нее еще такая интересная трактовка образа Призрака: что он как бы супер-перфекционист и контрол-фрик, и у него везде кругом все идеально, и только лицо неидеально, так что особенно тяжко смириться.
(А тут еще ссылка, где все это в одном месте собрали, чтоб не потерялось:
vk.com/id800214?w=wall-53141502_31470)
Второй день слушаю мюзикл. Х-)

22:48 

Лытдыбра кусок

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Внезапно стала "штатным" переводчиком стримов на CGSpeak. (vk.com/cgspeak?w=wall-88676407_1450)
Ну как стала... разок предложила, а потом пошло-поехало. Правда, все последние готовые переводы как-то не получается вставить на ютуб, разбираемся с этим, надо переделать формат будет.
Потом после этого еще стала редактировать некоторые статьи по рисованию, так, уже совсем по мелочи.
Андрэ смеется, что я теперь буду официальным рисующим переводчиком по вопросам CG, а я чо, мне нравится. Х-) Вот книжки про электростанции и правила дорожного движения уже поперек горла стояли, а тексты про рисование неплохо идут в свободное время.
К этому и относился как раз недавний всплеск энергии. Пока прет.:vict:
---
Иногда все настолько лень, что даже лень начинать играть в купленные "Каменные сердца", проще поделать работу или попереводить. Жесть.
---
Я даже не знаю, к чему это хвастовство, просто еще и здесь зафиксировать захотелось, как интересно иногда разный опыт переплетается и пригождается. Совершенно неожиданно.
---
Заметила при этом интересное: если 8-10 часов рисовать, то ничего не болит. Если 8-10 часов печатать текст, то левое плечо просто отваливаются. Такое вот разное напряжение групп мышц получается.
---
Если я хожу по дому в наушниках и с танцем, то скотинка шугается и психует. Не привык к проявлениям активного хорошего настроения.
---
В последнюю неделю так получилось, что особенно много слушаю записи Вани Смирнова: то лекция, то онлайн-разбор дз, то повторно некоторые записи разборов полетов. И переводы еще. В итоге мне уже кажется, что Ваня просто тут живет уже у нас дома. :facepalm:
У меня и так раньше внутренний критик его голосом все говорил, а теперь так вообще.
---
И да, во время десятиминуток депрессии можно открыть эту запись и увидеть, что бывает и хорошо!
---
Апдейт: блин, какая же я невыносимо-сиропная в хорошем настроении, прям... Пазитифф так и льется. Саркастичное оно все как-то не так противно, мда. Но как есть так есть, у всех есть скелеты в шкафу. Я вот раздражающ в роли светлого оптимиста. Ну ок.

09:24 

Отпускные воспоминания за последние несколько лет

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Пока настрой весь не прошел, достану из черновиков и дополню старый пост про курортные наблюдения. Курортные места, конечно, все довольно одинаково туристичные, и поэтому по сравнению с полноценными путешествиями это отдых такой, пренебрежительно-тюленевый. овощно-тупневой. Но тем не менее иногда очень яркие эмоции можно получить, и разрывы шаблона еще как.
про Вьетнам, Несебр, Стамбул, Шри-Ланку и отдельно про волонтерство в черепашьем центре на Шри-Ланке

08:05 

Возвращение домой

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Вернулась домой после, по-моему, самого долгого отпуска за последние годы.
Теперь главное не задалбываться до полумертвого состояния опять и сохранить боевой настрой и боевое расписание, котороые в отпуске наладилось.
Мне так нравится рано ложиться и рано вставать. Хоть бы все-таки получилось это поддерживать, несмотря на всю совиность большого города.

Ну как же я люблю наш дом. Особенно это после дешевых гостиниц заметно, конечно. Но и в целом, дом дому рознь. Капитальных переездов у меня в жизни было несколько, и в принципе каждый следующий дом был лучше предыдущего. И раньше мне наш дом тоже всегда нравился, мама умела наводить уют и ремонт и ремонт даже из неподходящего исходного материала. Но первые команты, где мы жили, отсюда из перспективы сейчас кажутся довольно убогонькими и тяп-ляп, потому что они были классные, да, но там многое было не от хорошей жизни, а из того, что было. Или там в комнатах было пять углов, и приходилось приспосабливаться. Или дешевые самоделки на соплях были. Или какой-то заменитель чего-то стоял, потому что постоянный вариант не купили, а временный стал навсегда.
А сейчас, я когда дома, я вообще понимаю, что тащусь от каждого уголка. Захожу в ванную - тащусь от ванной и от того, как там все выглядит. Открываю кухонный шкаф - тащусь от того, что там все как мне нравится и как меня радуют оранжево-зеленые тарелки. И так везде. Совршенству нет предела, конечно, но насколько же вот важно жить в таком месте, которое как сшитый на заказ костюм, или сидит как перчатка. Хочется урчать от удовольствия. Потому что оно не просто хорошо или миленько, как иногда радуешься красивому, когда приходишь в гости. Нет, оно все индивидуально для меня тут, именно так и никак иначе, люблю-нимагу.
Плюс если раньше были просто уютные комнаты, с плакатами там, с фигурками и игрушками, то щас у нас такое хипстерское пространство из-за белых стен, что прям ащ. Если прикидывать всякое там о человеке можно судить по его дому - то что-то мне прям нравится, какие мы люди. Х-)
Жить и радоваться, в общем. Само пространство, когда все убрано и блестит, убивает любые депрессивные мысли, кругом куча вещей, которые так и кричат "живи круто и удобно, смотри, как все мажорно, хоть инстаграмь каждый момент!". Осталось только прекратить чемпионски разводить бардак.
Уруруру, как же хорошо дооооома!

14:52 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Забавно. Схожая ситуация на старой и новой работах.

Старая работа.
Я: я не успеваю сделать то-то и то-то! Что же делать, что же делать! Надо переносить сроки, они был слишком нереалистичные!
Начальник: ну, ты как-нибудь успей! Меня не волнует как.

Новая работа.
Я: сделаю все по максимуму, но вот осталось еще то-то и то-то, может, мне поработать из отпуска?
Начальство: А, не парься, все равно мы это все делали сильно на будущее с опережением, куда торопиться.


Не успевать, конечно, плохо и лучше бы этого не допускать (хотя там не критично и лучше качество, чем скорость), но как же приятно и свободно иметь подушку безопасности при планировании всего процесса. Х-)

20:26 

Домашний арест

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Не выдержала гонки. В четверг разревелась позорно (после очень крутого концерта, который мне очень понравился вообще-то, но ревела все равно на тему "почему всего так мно-о-ого"), все месяцы терапии в топку. :)))) Вчера не пошла на репетицию, в ночи доделывала домашнее задание.
Сегодня "наказала" себя, весь день из дома туплю, слушаю бесконечный медитативный (как Ваня умеет) разбор домашки, мажу на лицо лашевские маски и работаю-работаю-работаю с котом на руках. Надеюсь завтра до обеда доделать свои долги.
А вместо этого с трех часов дня должна была быть по плану на патричных концертах.

И мне сейчас с одной стороны очень неестественно, потому что много лет концерты и выступления были несомненным приоритетом, и там сейчас все выступают, и ирландцы, и Хелависа, и музыку все слушают, и пьют по пабам потом, и вместо меня в качестве +1 с моим мужем пошла наша общая подруга, потому что зачем же пропадать билету, всем там весело и мимими. И я завидую. И понимаю, что с миром что-то не так.
Потому что все там, а я тут как в келье сижу и фигачу, сижу и фигачу, невыносимо туго идет работа по непонятным для меня причинам. Х-) Но идет.

С другой стороны, если б я на концерте была, я бы там была очень несчастная и виноватая. А сейчас сижу и такое облегчение.
Раньше успевала совсем все, прям и экзамены сдавать, и работу, и концерты. Старая я обязательно сходила бы на все концерты, а дальше разобралась бы как-нибудь с работой, как-нибудь все бы рассосалось чудесным образом. Но нет, вот он, тот момент, когда я валяюсь на дороге и говорю "оставьте меня, я тут сдохну", и как бы вроде и охота встать и веселиться, и даже кто-то может меня тыкать палочкой и пинать и говорить, что я им там нужна, но лежать так приятно, шевелиться так невозможно и настолько все пофиг. %)

18:48 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Я, короче, опять.
Опять загнала себя в тюрьму. Раньше так было из-за работы, теперь я все сама, все сама, радостно так. Как только у меня улушчение самочувствия, я записываюсь на драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота, потом оглядываюсь и оппа, следующий раз у меня окошечко для отдыха запланировано на через две-три недели, а пока что каждый (каждый) вечер раписан танцами-врачами-гастроскопиями-языком-уроками и без-выходных на ближайшие недели. На прошлой и на этой неделе вот курсы-курсы и неделя Святого Патрика, когда каждый день надо быть готовым и на подхвате, впервые в жизни ненавижу неделю Святого Патрика, че-то очень невовремя случилась. И дома мы каждый день в полночь-в-час. Седня вот начало мероприятия в десять, я боюсь подумать, когда мы вернемся и на чем вообще. ПАТАМУШТО ЖИЗНЬ ЖЕ МИМО ПРОХОДИТ НАДО ВОПЛОЩАТЬ МЕЧТЫ, поднимай жёппу с дивана, мотивация и дисциплина, дисциплина и мотивация!!!
Блин, нет. Нет. Может, хотя бы когда мне будет лет 90, я пойму, что нет, в ночи я ничего успевать делать не буду, потому что я тупо засыпаю и баста, и поэтому нет, в ночь ничего планировать не надо. И на выходной не надо. И на вечер не надо. И в рабочее время кроме работы планировать ничего не надо. И вообще я успеваю каждый раз меньше, чем думаю и нет, лучше не будет. И на уборку надо хоть раз в две недели время осталять, хотя б полчаса.
Короче, да, я реально возьму и напишу статью "как не надо делать", буду МариКондо наоборот!

Я опять нытик, но че-то с возрастом реально стала быстро уставать, всего пара недель без свободных вечеров - и хороните меня. :(

В ответ на мое нытье "ну ладно, усталость, все понятно, надо больше отдыхать, но почему когда включается прокрастинация, она включается именно во время работы? Ну плевала бы я на курсы, на танцы, на что-то неважное, тупила бы в интернет вместо этого - так нет, если тупить, то именно за счет работы???" мой душевный доктор наконец-то открыла мне секрет, терзавший меня много лет - "потому что мозг первым делом саботирует самые сложные задачи". Звучит логично. Но не обнадеживающе. :(

Не, ну все, доживу до этого отпуска - не буду больше так делать, нормально же жила несколько месяцев, даже с друзьями стала видеться, книжки начала опять читать, вот нафига себе опять все испортила?

Гастроэнтеролог зато отжигает. Пока у меня не будет идеальная кожа, она от меня не отстанет, похоже. Теперь у меня в холодильнике восемь, восемь, Карл, новых бутылочек для многострадального жкт, скоро буду красивая-прекрасивая, блин.

21:33 

Как надо искать сотрудников

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Вот что угодно можно думать про мэйл ру, но профессионализм тамошних художников и рекрутеров очень подкупает.

Щас поведаю историю отклика на одну вакансию, меня впечатлило, какое полезное шоу они из этого сделали в своей воронежской группе.
Там, в общем, искали художников на временную удаленку. Я поучаствовала даже несмотря на то, что свою работу бросать не собираюсь, просто потому что просто было интересно силы испытать, а они обещали каждому дать фидбек. Ну и вообще, объемы были непонятны - вдруг бы я успела по выходным на мэйл-ру поработать, кто я такая, чтобы такие возможности упускать, да?

Там робота надо было по скетчу раскрасить, вот у меня получился такой вариант:


Еще до того, как пришел ответ, в группе вывесили пример "как надо делать".
Потом мне пришел индивидуальный фидбек, где сказали примерно то, что я и сама думала, и, что приятно, указали, что в портфолио некоторые работы намного лучше по уровню, так чего ж ты тут такую фигню творишь. Ну, неважно.
А потом еще и вывесили подборку лучших финалистов, то есть тоже много вариантов "как было надо".

До этого искали удаленных моделлеров, там тоже каждому давали индивидуальный фидбек.
В общем, я прифигела, это был первый раз в моем опыте, когда компания не просто подробно отвечает "что не так" и описывает, какие косяки убрать и куда расти (лично каждому из пары сотен человек ответить - зашибись задача и еще более зашибись крутой экспириенс для художников, портфолио ревью практически), но еще и образовательный проект устраивает на основе вакансии. Уважуха, вот это работа над имиджем. :)

Ну и для себя ценное - радоваться отказу нелогично, но мне дико приятно, что, получается, я правильно, объективно себя воспринимаю, вот как я вижу, так оно и есть на самом деле, оценка верная как в плюсах, так и в минусах. Это очень здорово, это значит, что можно прекращать сомневаться и на каждом шагу искать верификации своих ощущений у других людей. Не здорово то, что уже который раз мне говорят про одни и те же слабости - нетерпеливость, неряшливость - и я каждый раз пытаюсь найти какие-то обходные пути и решить их как-то нетрудоемко, типа а вдруг найду лайфхак?.. А вот нет, нифига, надо либо аккуратно делать каждую работу, либо шиш тебе, а не результат. Качать терпение, кача-а-ать.

...Вот сейчас я подумала, что надо было раньше об этом рассказать тут, когда "конкурс" еще шел, пользы больше было бы всем, вдруг бы кто тоже присоединился бы. :( Но тогда была запарка дикая, че-то в голову не пришло. Ладно, в другие разы тогда, возможно.

15:12 

I'll just shrug and look stupid. It's a talent.
Л - ловкость!
Позавчера сбылся мой давний страх, на Площади Революции мне до звона в ушах стукнуло дверью при входе в метро, то есть это старая станция, там двери какие надо, дубовые, убийственные. Теперь у меня продолговатая, по форме двери, шишка на лбу и гудение в зубах. Но хорошо, что так, а то сначала вообще казалось, что все передние зубы вылетели на хоккейный манер. И сотрясения вроде нет, удачно.
Парни на 23 февраля на работе всех зазывали на пейнтбол в обязательном порядке. Я даже смело вписалась - надо так надо. Но, к счастью, пейнтбол перенесли, и теперь я уже не пойду, наверное. Я с дверями не могу справиться, куда уж что-то более травматичное!.. Особенно учитывая, что последний выездной корпоратив в моей жизни закончился тем, что меня укусила лошадь, хм. Не буду больше рисковать, паттерн я усвоила.

Из хорошего зато много случилось игровых дебютов. :)
Андрэ все-таки затащили на настольную ролевуху. Играть кем-то нормальным ему не хотелось, он хотел в любой момент сбежать. Так что добрый мастер разрешил Андрэ играть волшебным говорящим котом. Говорящий кот довольно много полезного в итоге сделал, ловкость, скрытность и феноменальный нюх на дороге не валяются. Гораздо больше пользы, чем от моего орка-подкидыша, воспитанного в благородной семье и потому знающего поэзию, садоводство и танцы. Я привыкла к юмористическим форумным играм, где это больше роли играло, а тут в реализме как-то не удавалось развернуться, его даже ни разу не пускали, куда надо. А вот из Андрэ игрок крутой, он даже мерзкий характер прекрасно отыгрывал. Но все равно в итоге сказал, что жалко тратить целый день на игру, когда можно поделать гармошки или в поле полетать. Не получится из него геймера, нет.

Месяцем раньше выяснила, что он еще и в "Героев" никогда в жизни не играл. Поставили тройку, проиграли до четырех часов утра, пока игра не вырубилась без сохранения. Х-) Андрэ узнавал всех основных героев и существ как старых друзей, потому что играл в майт и мэджик. Мимими зашкаливало, я от него не ожидала.
В отместку вчера Андрэ притащил мне из отчего дома ту самую "Меч и Магию", которая, собственно, была единственной игровой серией, в которую он в детстве играл. Cемерку (потому что она тру, а остальные уже не торт, судя по заверениям Х-)). Проиграли опять до двух ночи. Пиксели и вырвиглаз, хардкор.
Короче, в прокачке персонажей и в составлении тактик Андрэ нет равных, очень хочу подсадить его на Original Sin теперь. (Инквизиция не, там боевая система уже совсем скучная стала и простая). Его в играх заводит то же, что и меня, уруру, он вот какой надо геймер был бы. Х-) Но опять же, гармошки, танцы, самолеты лидируют.
Все равно душевно и этосамое, bonding.

Вчера еще была одна из самых неловких ситуаций, это когда в гостях у родителей мужа застаешь долгосрочный больной конфликт между супругами, как водится, из-за мелочей. Но страсти кипят. И так это. Хочется сказать - ну вот не надо нас вынуждать стороны принимать! Как верно психанул младший сын, "одному 60 лет, второй 50, а все не можете место для телевизора выбрать, детский сад". Гадко, мерзко, ненавижу бытовуху.
Зато свекровь делает божественную ручную уходовую косметику. Я не знаю, как у нее хватает терпения, но тоже теперь хочу научиться. Оно такое крутое и вкуснопахнущее!

Be mad. It helps. (c)

главная