Первый день отпуска

Сегодня впервые за 26 лет жизни совершила настоящий девочковый поступок: сходила на маникюр и педикюр. До этого все манипуляции делала сама, но надо же все в этой жизни попробовать.
Субботним утром идешь по улице спального района: кофейня, пекарня, салон красоты с чайком, массажным креслом и "Отелем Гранд-Будапешт" - создается иллюзия, как будто не экономический коллапс на дворе, а буржуазное благолепие, и только грустный похмельный бомж на ступеньках возвращает в реальность.
Из работы за сегодня-завтра осталось дофиналить всего лишь три строения, три персонажа и 12 объектов под анимацию. Сама виновата, что запустила, сама расхлебываю. Зато с лазурно-голубыми ногтями, на столе кофе с зефиркой, а через 15 минут начнется стрим с Иваном Смирновым, и это хорошая компания.

Если не включать новости, где по обыкновению предапокалипсис, то есть шанс даже избежать привычной депрессивности и считать первый день отпуска офигенным.

---

Новый этап

Надо отчитаться, пожалуй, что СкримСкул закончена, диплом концепт-художника защищен.
Кому интересно - можете скачать и посмотреть/почитать/развлечься тут:

Мой дипломушко

Как и у большинства защищавшихся, есть дикое желание все переделать с нуля, потому что под конец, когда тянешь эти задачи больше полугода, уже мало что нравится. Все бы сейчас сделала по-другому.
Плюс немного потерянное состояние, в самостоятельном полете страшно. Позади два года, впереди бездна, чем больше учишься, тем больше понимаешь, как много еще всего надо учить и уметь, и какой ты сейчас страшный нуб.
Даже написала подробный заключительный отзыв об учебе, но оставлю его до лучших времен.


---
Незадолго до защиты нашла даже работу (даже две). Обе связаны с рисованием всякой архитектуры и домиков, и природы. Обе в геймдеве. Не знаю, насколько они долго продлятся и будут ли они завтра (потому что с той майской ничего не сложилось, посмотрим, как выйдет тут). С одной стороны, все нравится опять. С другой стороны - есть вопрос. Как отличить туполень и расп.....ство от вымотанности и усталости? Потому что вроде бы я давно уже не работала и уставать мне не с чего. Но работы вообще-то много, прям много-много, даже для такого новичка, как я. И можно делать ее больше, больше, и за это будут и платить больше-больше. И постоянно отовсюду - пссст, псст, хочешь подзаработать? Поработай еще! И я начинающий, так что должна прямо гореть энтузиазмом. А я немогууууу. Неохота ни в выходной работать, ни после семи вечера. Хотя теоретически именно такую работу можно спокойно делать и делать, она не бесит вообще, а наоборот. Тем более все мои работы я работаю сейчас из дома, и это мечта, конечно.
Очень надеюсь, что это просто после учебного марафона так, и после отпуска (да, я как всегда - нашла работу и сразу в отпуск) башка перезагрузится, и пройдет это состояние "ах оставьте меня, я буду спать лицом к стенке 48 часов в сутки не шевелясь". Не такое должно быть состояние, когда сбываются мечты, мотивация, тычо? Не понимаю вообще - люди годами работают без отпусков и ничего, а у меня какая-то слишком быстрая утомляемость и повышенная нытиковость. Окей, гугл, как избавиться от приступов "я такойуставший" и начать вджобывать?

@темы: Scream School

---

Фейк ит тилл ю мэйк ит!

Этот грозовой зловещий одинокий вечер просто идеально создан для рисования под Джонатана Стренджа и Мистера Норрела.
Удивительное дело, почти ничего не помню из книги. Обычно очень хорошо запоминаю характеры и сюжет, а тут - только общие черты, а характеры совсем не запомнились. Сериал в этом случае намного больше дает возможности ко всем проникнуться.
Один из тех редких случаев, когда я не могу оценить, насколько точно экранизация идет по книге; потому что обычно я детали помню очень хорошо, но не здесь, нет. Приходится просто получать удовольствие Х-)
Марк Уоррен - красава вообще! После Титайма ему как раз такие роли и играть, джентельмен-с-волосами-как-пух ему как родной. Вот же амплуа у чувака сложилось, а!
----

Однако я как всегда, не могу жить спокойно ни минуты. Не успела отгреметь предзащита, а я опять с новостями. Уже второй раз стоило поныть в дневнике - и появляется работа (дайри-магия работает, похоже, даже когда о ней не просишь!). Опять странная, удаленная (никак не могу привыкнуть работать из дома, это же адски тяжело, в офисе гораздо проще брать и фигачить, а дом - это дооомушко, ну какая тут работа!). Дико страшно, потому что проект очень интересный и обещает огромный профит, но он серьезный и реалистичный. Конечно, в самом плохом случае меня просто опять уволят, но все равно нервы-нервы!

Итого у меня в активе сейчас:
- сдать диплом в субботу;
- фриланс про природу;
- готичная долгостройная РПГ на энтузиазме, которую я каждый раз хочу вычеркнуть, но блин, жалко и интересно было бы периодически что-то туда делать (я там законцептила сундучки и паучьи коконы светящиеся для подземелий, и их смоделили, и боженьки это такое волшебное чувство, когда я это увидела, мои паучьи коооконы, awwwwww!);
- полноценная удаленная работа. Страшно-страшно, но круто и надо фигачить. С завтрашнего дня. И потом, может, из дома все-таки еще и понравится работать - вот, в грозу выходить не надо; можно будет пытаться убираться между делом...

Мда. Пожалуй, для нытика-интраверта-пессимиста у меня че-то слишком активная и насыщенная жизнь получается. Но из-за того, что дел дофига, больше всего хочется скорее в конец августа, в отпуск, просто ходить по горячему песку, пыриться на средневековые дома и не делать ни-че-го. Ну, еще играть. И рисовать свое без дедлайнов.

Не пойму опять, чего больше хочется - бегать по потолку вопить от радости или завернуться в одеялко и провалиться сквозь землю от страха неудачи и ответсвтенности. Безответственным иждивенцем-студентом, что ни говори, жить легко. Но ответ очевиден, конечно:
налить какао, досматривать страшные сказки про магию и работать, работать маленькими кусочками, одна проблема за раз. До завтрашнего утра надо вот сделать диплом красивым.

П.С. Кстати, после предзащиты больше не так сильно завидую первому курсу. У нас тоже ОХРЕНЕННЫЕ работы есть и куча талантов.

---

Демотивация и мотивация

В Скриме вывесили работы девчонок первого курса.
Я уже видела многие эти работы, и у нас тоже была куча очень сильных ребят; и мой уровень сейчас как минимум не хуже, чем в некоторых представленных работах. Это мозг говорит. Эмоции все такие - зааавиздь, зааавиздь, весь прошлый год в помойку, смотри, сколько успели они и как мало успела ты! И мозг такой говорит - вау, вау, так, теперь берем удачные идеи по оформлению и творчески их прем в свою презентацию. Эмоции говорят - бросай все, уходи работать по первой специальности за копейки; куда тебе тягаться, если уже столько лет долбишься, а тут у людей вон чо, и все тлен?..

Самооценка в последнее время дико скачет; то кажется, что вот еще чуть-чуть, и врата индустрии раскроются, немножко дожать - и карьера начнется. То десятимянутки депресси по терминологии Вавилова, и кажется, что надо срочно все бросать и проситься обратно в издательства, потому что не судьба. Это очень глупо все, потому что если долго бить в одну точку, все получится, не может не получиться. Но ыыыы


Из мотивирующего же - Фенг Зю внезапно оказался тем человеком, кто реально советует для расширения кругозора больше читать. Художники же чаще всего для пополнеия визуальной библиотеки советуют больше играть, больше смотреть, больше путешествовать. И это все очень логично. Но у сингапурского гуру точка зрения неожиданно совпала с моей; книжное детство и работа все-таки рулят. Но это ж правда - ничто так не будеит воображение и не рождает оригинальные образы, как книжжжжжки. Приятно получить такой фигурльный хлопок по плечу.
Еще одна неожиданная радость, которую я выслушала из Фенгзюшных видео: средний возраст учащихся в его школе - как раз примерно мой. И там даже не приветствуют начинать серьезную учебу раньше 25 лет, мол, нагуляйтесь сперва, наберитесь впечатлениями и напутешествуйтесь, а потом уже серьезность и суровость. Учитывая, что у нас в целом настроения противоположные (примерно "Вам уже больше 25? И вы только начинающий? Думаете пробиться и сделать карьеру? Мда". После этого остается только ползти уныло умирать, видимо), это очень ободряет и вдохновляет не бросать начатое. Хэй-хэй, хотя бы по общемировым стандартам ты еще не перестарок и ничего не поздно!.. Правда, сам Фенг работал концептщиком с очень молодых лет, вот и думай теперь

Один только неприятный побочный эффект от видео: хочется сразу в эту школу тоже, но свободных лет и миллионов нет. Ну эх. Придется своими силами Х-) Количество планов на последипломное время уже пугает.

...А первый курс молодцы, да и, поскольку с нами на интенсиве было несколько человек оттуда, был шанс познакомиться, похоже, что они такие сплоченные и помогающие и дружные и чет ну молодцы вообще!

---

Лытбыдр

семья, болезни, работа, самокопание

Последние несколько дней - немножко дни сурка; Андрэ внезапно свалился с температурой и больным зубом, так что он сутками спит и пьет таблетки, а я рисую, завариваю чаи и варю пюрешки. По телеку какой-то рандомный шум из разряда "специалисты расскажут нам, что выдры делают на автостоянке!"... Суринамские пипы и толстые лори. Отдых, интроверсия, берлога, мимими. Непривычно!

В целом же, наблюдая его разговоры по телефону из-за ноутбука, я всерьез задумалась над тем, как у Андрюхи построена работа. Со всеми своими работодателями и заказчиками он работает уже около 10 лет, самые новые появились уже при мне - года три назад?.. Тоже долго уже, получается, работают.
И там деловые, но при этом такие естественные и человеческие отношения. Без панибратства, но теплые и доброжелательные ровно в той степени, в какой это всем комфортно. И без драм. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
Я же, во-первых, задерживалась в одном месте максимум на два года. И никак не могла выстраивать нормальные отношения: либо я начальников начинала ненавидеть, либо без конца чувствтвовала за собой вину перед ними почему-то. Без конца оправдывалась, если заболевала, например. Брала работу в отпуск. Постоянно с приключениями все было и со слезами регулярно.
Сейчас смотрю и хочу, чтоб все в будущем вышло так же без нервов и человечно, как у Андрюхи. Но, видимо, для этого мне и характер надо значительно поменять. У Андрюхи-то клевое сочетание кажущейся мягкости, безобидности, сговорчивости и при этом умения не ставить свои интересы под удар. Надо этому научиться, но кааак?..

Со своей стороны пока же только продолжаю делать великовозрастные открытия о работе. Например, поняла, что фриланс без выходных не для меня - очень некомфортно, когда задания давят круглосуточно, даже когда они простые и нетрудозатратные. Буду знать теперь, что мое - это либо четкий рабочий офисный график, либо долгосрочные задания, у которых дедлайн не 24 часа, а неделя, например, так чувствуешь себя намного свободнее.
Но опять же на фоне Андрюхи я теперь особенно сильно кажусь себе бестолковым вечно ноющим истеричным ребенком, который все "ищет себя" и тупо не хочет работать. Хотя это вроде бы в корне не так, избавиться от внутреннего чувства вины сложно. Особенно когда факты против меня.

---

Такое ощущение, что вот нормальные люди, когда меняют профессию, они как-то аккуратно едут-едут и выруливают на новую дорогу. В сверкающих спортивных космокораблях или чем там еще. Не знаю, учатся, получают нормальное предожение по работе, работают, как-то размеренно и логично.
А я в попытках поменять профессию лечу, врезаясь во все возможные углы, задевая каждый встречный камень, каждую выбоину, совершаю просто все возможные ошибки. В итоге вроде как и двигаюсь в нужную сторону, но происходит это в такой безумной раздолбанной колымаге, все дымится, отваливается и готовится рвануть.


С предыдущей работой майской так ничего и не вышло, но я скорее даже обрадовалась, а не расстроилась; потому что оно дало шанс нормально доделать диплом и съездить в Питер на пятидневный волшебный интенсив Illustration Creation Workshop с Ваней Смирновым и Олегом Юрковым. Интенсив был крутой, эйфория-эйфория-все дела, у всех левел-ап, работа моя мне даже самой нравится, да и в целом просто удивительно, сколько всего можно сделать толкового с четким планом и без интернета:

dancingwitch.deviantart.com/art/Glass-of-beer-u...

Плюс, опять же, чай, печеньки, глючное аниме на всю ночь, фильмы про вампиров фоном - идеальный рисовательно-задротский отпуск круто удался, в общем.
Заодно сходили на мотивирующий МК с настоящей живой Ветровой, отлично поездка сложилась вообще.

...И после этого левел-апа предложили прикольный фриланс, я на радостях вся согласилась, и теперь бы сидеть и радоваться, но я опять судорожно совмещаю работу с дипломом, который опять оказался задвинут. Не было бы диплома - вообще красота была бы. Плюс все радости фриланса вроде отстутствия выходных. Срочно надо учиться выстраивать себе удобный график. Но так как я работаю в таком режиме всего четвертый день, надеюсь, что все как-то наладится. Да и потерпеть до конца диплома осталось всего-то пару недель.

На нервной почве, узнав про требуемые объемы работы, успела психануть, пойти поныть в общий учебный чат, получить кучу разумных советов. Выплакалась всем родным на тему "аааааа, да я никогда не буду столько успевать сделать в день!". На следующий день пошла и все сделала за три часа. Утомительно быть начинающим специалистом, опыт, давай уже, хочу, чтобы задания типа "нарисовать 20 кустиков" поскорее стали рутиной и не вызывали такую бурю эмоций и паники. Отличный опыт, вообще-то, и как раз круто, что я на этом интересном фрилансе так наловчусь, но пока слегка нервно и никак не верится, когда работу принимают и она типа всем нравится. Ок, дышим.

---

В последние месяцы че-то совсем все стало плохо с энергией, перспектива хоть как-то шевелиться и делать хоть какие-то дела вводит в ступор. Принятие решений из серии "что купим, персики или нектарины?" - просто анриал. Для меня вообще характерна тормознутость, но в последнее время особенно чувствуется. Надо все-таки признать, что на какие-то вещи уходит ровно столько времени, сколько уходит, и все тут, и уже научиться не брать на себя кучу всего. 26 лет пытаюсь успевать делать больше, когда все-таки надо просто меньше планировать. Может, тогда будет легче дышать и меньше вечного чувства вины.

---

На днях приснилось, что я прогуливаю какую-то работу, чтобы поиграть. Дожила.

---

Коротко о первых трех неделях работы:

Я, кажется, художник-теоретик, блин. Как только заходит разговор или нужно собрать рефы - я знаю все и всех, я понимаю, о каких упоминаемых художниках идет речь, большая часть задетых в разговоре книг у меня есть дома, я знаю, какие компании над чем работают и часто даже какие конкретно люди там заняты. И кажется, я поучилась у всех возможных актуальных преподавателей Москвы. Х-) Ну уелл дан, блин.
Зато я третью неделю не могу попасть в нужную стилистику. Хуже всего то, что я не могу попасть в свою стилистику: оказывается, руководителю очень понравилось мое тестовое, но я упорно не могу все это экстраполировать на текущее мега-объемное задание. Чувствую себя дебилом каждый день. Ненавижу быть нубом

По учебе диплом должен быть через неделю готов, а у меня его меньше половины. Таки написать диплом в разы проще, чем нарисовать дипом, мда. Каждую ночь пытаюсь как-то не спать, но гадское тело спать предательски хочет, а потом мстит. Мне кажется, я склею ласты еще до защиты и всего позора

Правда, когда не спишь, хорошо, потому что на все вышеперечисленное эмоционально становится пофиг, а то я не знаю, куда бы я девала панику.

---

Ситком маст гоу он

Новости. По идее, очень хорошие.
Но я пока то ли поверить до конца не могу, то ли как всегда готовлюсь к худшему, ожидаю подвоха и не говорю гоп.

Если я все поняла правильно, то после майских праздников у меня будет первая в жизни полноценная работа игровым художником. Прям с играми. В офисе. Во всяком случае, испытательный период, а там как пойдет.
Это я вот прям даже представить себе не могу: типа я теперь буду приходить по утрам на рабочее место... и рисовать. И так каждый день. Х-хыы %)
А-а-а. И все сразу поймут, что я самозвааанец

При этом вместо того, чтобы радоваться и прыгать как ненормальная от того, что у меня вроде как почти уже сбылась главная мечта последних лет, я крепко задумываюсь о некоторых административных минусах новой работы и всерьез думаю, а не отказаться ли, вдруг за поворотом вот-вот уже ждет что-то получше. Мозг, прекрати, ты достал, ты никогда ничему не рад!
На самом деле главная причина колебаний - это тот факт, что я уже оплатила летний недельний интенсив по иллюстрации в Питере, с очень ценными учителями, и этот курс - вообще последняя возможность вживую с ними поучиться вот так, с неделей редбулла и бессонных ночей. Причем собрались туда командой сокурсников, и, в общем, такой возможности ну точно не будет больше никогда. (На вакансии-то я откликаюсь, но я уже перестала рассчитывать, что действительно найду работу в этом году, а тут нате).
Казалось бы, если работа уже есть, интенсив должен уйти на второй план. Но он не уходит.
Теперь сижу и успокаиваю нервы тем фактом, что это вин-вин: или я пройду испытательный срок и всем все будет нравиться, тогда у меня будет отличная работа, или меня вышвырнут через неделю, и я поеду в Питер.

Теперь надо закончить диплом прям за майские. Это грустно.

Что характерно, на собеседование меня позвали в абсолютно больном виде, кашляющую, как Титаник в туберкулезе. Я еще и рубашку неправильно застегнула, как увидела уже вечером. И опоздала на 15 минут. Вот и где логика?
Короче, рецепт успешного поиска работы от меня: делать тестовое не как обычно за день, а прям пару недель с приставаниями ко всем на свете за советами; заболеть как следует уже второй раз за год; убедиться, что перенести собеседование до выздоровления нельзя; прийти в кашле, соплях и с опозданием - и вуаля, вы восхитительны! Мир, да что с тобой?

И еще вся моя странная безэмоциональная реакция связана со страхами, что новая работа будет как предыдущая, только от геймдева - очень уж много похожих параметров. А предыдущая работа была ужасная-ужасная-ужасная.
Но посмотримм, как пойдет.
Возможно, как только я все-таки вылечусь, то посмотрю на вещи по-другому и осознаю все до конца. 0_0

---
Мистика какая-то, ВСЕ свои новые работы я ВСЕГДА находила в апреле. Каждую из них.

---
Все-таки как-то через одно место я втискиваюсь в любые профессиональные индустрии - что в издательства, что вот теперь в геймдев. То есть там, где остальные приходят молодыми ценными специалистами, я почему-то начинаю с "да, я сделаю все бесплатно ради опыта", "да, я буду мыть посуду ради записи "редактор" в трудовой книжке" и прочие "ладно, меня это в корне не устраивает, но выбора нет, давайте попробуем, а там как пойдет". Надеюсь, на этот раз я вынесу уроки и это дело получится началом нормальной карьеры, а не как обычно у меня.
В любом случае спасибо скримскул и куратору, даже если ничего не получится в итоге, минимум в одно место работать меня позвали - пока не работамечты, но с чего-то стоит начинать. Х-)

P.S
А-а-а-а, это что, правда со мной происходит?

---

Про крайности

Крайности в последнее время искренне бесят, всегда и во всем. Как только слышу, что где-то рубят наотмашь - сразу хочется из чистого упрямства, назло, встать на противоположную сторону.
Из последних примеров: когда старушка-мать приказывает взрослому пятидесяилетнему сыну не праздновать свой день рождения, потому что он выпал за день до Пасхи, а это ведь ужасный грех, радоваться и блудить-праздновать перед Пасхой, и старушка-мать страшно на сына обидится, если он все-таки соберет родных и отметит свой личный праздник, как и когда ему хочется - в этот момент мне очень хочется взвыть про мракобесие и стать воинствующим атеистом. Зато когда свекровь от всей души, радостно улыбаясь, с пышными самодельными душистыми куличами, мило поздравляет с праздником соседа по лестничной площадке, а он в ответ презрительно ухмыляется "Какой такой праздник? Лично у меня день космонавтики" (типа знаете, "пф, дура старая, я-то не такой, я прогрессивный, я выпендрился и показал, как сильно на меня не влияет эта ваша средневековая РПЦ"), я радуюсь, что меня рядом нет, потому что я вспыльчивая, в ответ на всякое хамство могу так агресивно и душераздирающе-обвинительно расплакаться - мало не покажется.

Элементарное уважение, делов-то. Уважение - и сразу половина проблем мира бы решилась, главное, никаких усилий ни от кого вообще не требует ведь. Но, видимо, без надуманных поводов для междоусобиц большинству людей реально скучно живется.

---

Кусок диплома или наглядный пример, зачем нужны учителя

Я сейчас очень мало сплю, ем на бегу гадости и традиционно ни черта не успеваю, пытаясь сделать пять дел сразу (учеба, первый в жизни платный заказ (азазаза пыщпыщ паукиии!!!!), соблазнительные вкусные тестовые задания, не менее соблазнительный конкурс, для которого я даже не начала ничего и вряд ли смогу начать, но хочется). В мечтах бурная (ок, просто ненулевая тоже сойдет) социальная активность, я общаюсь что у себя, что у других (тем более что все поучвстваовали в классных флэшмобах, и у всех сейчас много слов, а я люблю, когда много слов). Но пока я (и вновь традиционно) опаздун и балбес, поделюсь только одной штукой, потому что на последнем занятии резко захотелось заорать и я не могу молчать. В хорошем смысле.
Вот, хроники одной дипломной работы с пауком в главной роли (вдруг если есть арахнофобы - beware). (У меня какие-то паучьи недели в жизни, всем резко понадобились от меня пауков, много пауков)

Сначала долго-долго сидишь и доводишь набросок до приличного состояния. До практически идеального состояния - в одном месте изменяешь дорожку, типа такой умный думаешь про взгляд зрителя, про световые пятна, и все так нравится, так нравится, прям прогресс налицо, раньше такой крутизны не было. Приносишь, весь такой гордый и сияющий, работу преподавателю. Естественно, рассчитывая на позитивное подкрепление и поглаживание по головке - молодец, мол, тут все идеально, хороший прогресс, так держать, мне больше нечему тебя учить

Хм, - говорит преподаватель. - А чо это у тебя паука почти не видно, выдели-ка ты его получше, и цвет везде один и тот же, и поменяй-ка везде свет на холодный, будет лучше, зуб даю. И дорогу тоже сделай так, чтобы не терялась.

Ага, говорю я. Ок, говорю я. Через еще 10-15-20 часов приношу новый вариант еще и куратору. Сияющая как медный таз и ожидающая оваций, не меньше. Потому что ну куда уж круче-то, круто же стало, круто???

Хм, - говорит куратор. - А давай сделаем свет все-таки холодным. И вапще, - садится за фотошоп куратор, - можешь добавить в работу больше фана, это прикольно же.
И через минут пять-восемь выдает вот это:


Я прям даже и не знаю, как эту работу заканчивать теперь, честно. Х-)

@темы: Scream School

---

Zbrush и орки

Здесь еще не хвасталась, похвастаюсь.

Я всегда дико боялась всякого 3d, и збраша тоже. И первые занятия этот страх только подкрепили, было очень истерически смешно, когда нам пытаются что-то про дизайн объяснить, а я не знаю, как делать зум и что такое тулы-сабтулы и вообще АААААХАХАХААААА!..
Хорошо, в общем, что нам поставили отделный целый блок по Zbrush. Плохо, что все равно все сложно. Но хоть по частям, не все сразу, и паники меньше.
Оказалось, что, если начать лепить любимого персонажа, это такое страшно залипательное дело. Как играть или как видео-нарезки делать всю ночь напролет, только лепить.
Очень жалко, правда, что с доспехами не получается такого же удовольствия пока, пока там только мат.
Oh well. Зато у меня добавилось стрессонимающее занятие: в любой непонятной ситуации можно успокоительно слепить голого сексуального полуорка. (Еще одно страшно полезное для повседневной жизни умение). Х-)
Считаю, что для третьего в жизни скульптинга это сойдет за какой-никакой результат:



Обрадовавшись, что не все так страшно, залезла во всякие 3дшные форумы почитать умных вещей - и оооооой. Сразу поняла, почему лепка - отдельно, 3д - отдельно. Что-то как-то прям целая отдельная вселенная, с UV, полигонажем, вершинами, ригом и кучей других страшных слов. Х-) Почему ничего никогда не бывает просто. Х-)

@темы: Scream School

---

Кризис бог знает какого возраста

Что-то в последнее время каждая встреча с родителями кончается бурными итальянскими выяснениями отношений, страстями и соплями.
Казалось бы, за более чем 25 лет можно було выработать стратегию отшучивания, особенно когда уже знаешь, что бьют всегда по больному, не разбираясь в сути дела, но нееет, я так не умею. Насколько ловко у меня получается игнорировать все холивары в интернете - настолько же страстно я вступаю в споры с родными. Зачем, женщино, ну зачем? Отшутиться и перевести разговор на погоды, ну что может быть проще.

Просто в последнее время я представляю собой комок сжатой паники/неврастении/неуверенности, и примерно часов 25 в сутки отгоняю навязчивые сомнения в том, что я делаю, и не фигней ли я занимаюсь. Это и паника по поводу того, что, если я ничего не умею сейчас, то, проучившись еще несколько лет, я стану начинающим специалистом только этак годам к 30. Это и перманентное сожаление о том, что лучшие годы молодости были вложены в дело, которое оказалось катастрофически не моим. Это мотивация и убеждения себя в том, что начать в 30 - лучше, чем сдаться и не начинать вообще. Это постоянный внутренний шепот, что на самом деле я не бросила работу на полгода, чтобы доучиться и сдать диплом нормально, а что я просто инфантильная ленивая тварь, присевшая на шею родным и целыми днями занимающаяся деццкой фигней. В общем, вечеринка тараканов в голове круглосуточна. При этом снаружи-то я все-таки немного функционирую, зажимаю уши и худо-бедно пытаюсь придерживаться намеченного плана.

Но стоит только родителям чуть-чуть разворошить этот муравейник, все вырывается наружу, и я вдобавок выслушиваю про себя, какая я депрессивная и негативно настроенная. Да ха-ха, блин. С чего бы это вдруг?
Где-то с октября раз в неделю я отвечаю на вопрос "а что ты делаешь для этого, какие усилия прикладываешь, куда ты отправляешь резюме"? И я задолбалась отвечать, что все, кто мог, уже отказал, а новое портфолио на голову выше за неделю не сделаешь, и даже за два месяца не сделаешь.
Каждый, каждый раз я выслушиваю лекцию на тему "во всех работах нужно пахать, а ты ждешь ту, где бабочки, идеальную". А не жду. И я не против пахать. Я просто не хочу быть менеджером, а хочу быть художником, просто потому что рисовать нравится, а без конца организовывать людей, и координировать их, и обзванивать их по сто раз в неделю, и напоминать, и требовать - нет. Но разговор продолжается каждый, каждый раз.
Наконец, последний гвоздь в доску моего самообладания - это "вам просто преподают пять человек, которые хорошо зарабатывают, но это же единицы!" И вот на это я просто не знаю, что отвечать. Что нет, не единицы?.. Что в любом деле специалистов хороших не так уж и много, и тут что геймдев, что издательства - нет разницы?.. Что я все поняла и прекращу пытаться, все тлен? Или "а, ну тогда ладно, я пойду обратно на свою работу, которая мне не нравится и за которую платят меньше, чем уборщикам"?

Больше всего меня всю жизнь вымораживет, что родители всегда были уверены, что работа должна только приносить деньги, остальное можно потерпеть, и ничего лучшего не будет никогда, или будет, но не с нами. А меня всегда такая перспектива вгоняла в ужас, и я почти три десятка лет никак не могу перестать хотеть, чтобы работа бы таки нравилась. Абсурд в том, что в моем поколении минимум у половины друзей или знакомых работа таки любимая - с нюансами и минусами, с нервами и переработками, но она их устраивает, дает хлеб с маслом и при этом не вгоняет в тоску. Журналисты, редакторы, программисты, администраторы, организаторы, дизайнеры, менеджеры, инженеры, археологи, переводчики с японского, неважно, главное, что почти все чувствуют себя в своей тарелке. Во всяком случае, столицы дают такую возможность. То есть это все-таки реально. Но для родителей этой реальности не существует: "это единицы", "это ты просто голода не знаешь", "на самом деле там тоже куча минусов, просто они не ноют, а ты ждешь радуги и бабочек".
Короче, каждую встречу я в тупике. Ныла по поводу прежних работ, было плохо, решила поменять жизнь, чтобы не ныть - снова все не так.

И потом родители такие - а че ты опять истеришь? Да потому что после каждого разговора тараканы собираются на танец "брось все, кончай придуриваться и заниматься фигней, великовозрастная дубина, где те художники и где ты со своим уровнем дхш города Щелково, устройся кем попало, рожай уже детей, смотри сериалы, получай удовольствие, расслабься и умри с тоски".
Ага, как будто после двух лет такой учебы, когда уже знаешь, что это все реально бывает, вот буквально только руку протяни, - как будто после этого можно сдаться и не хотеть туда, да щаз.
Когда стану успешной и состоявшейся - напишу, блин, статью про противостояние внутреннему и внешнему психологическому давлению.

Пойду какао пить, вот.

---

R.I.P, Mr Nimoy

---

Продолжение квартирного эксбиционизма

Раз уж пошла такая пьянка, можно показать и фото нового дома. Вряд ли это интересно многим, но себе на память оставить хочется.
Все время ест соблазн сперва навести полный порядок, но надо смириться, что этого не будет никогда, и спустя две недели после переезда в производных местах оказываются рандомные коробки, они переползают с места на место, ждут, пока для них добьют все полки и стеллажи, и приходится учиться с ними существовать. Да и в принципе очередной визит мамы доказал мне, что я беспросветная свинья и до нормального порядка мне даже в мечтах не допрыгнуть, так что как есть, так есть.

Жизнь так сложилась, что пришлось опять переезжать, и тут у меня уже давно смешанные чувства.
С одной стороны сейчас прям сердце разрывается вспоминать про наш старый фантастический любимый вид с 25 этажа и кухню. С другой стороны на новом месте внезапно оказалось так уютно, что я радуюсь. Возможно, я просто привыкла к однушкам, поэтому жить в однушке мне привычнее, чем в огромной двушке, не знаю. И внешне мне тут нравится даже больше. Хотя нора прям сильно хипстерская получилась. Особенно учитывая пробку вместо обоев. Х-)

Хотя переезжать было ужасно, никогда бы не подумала, что у нас столько вещей. Это фантастика какая-то, при том что кучу всего выкидывали еще. Хотя уложились одним днем: вечером приехала машина, а мы только с утра начали все раскладывать по чемоданам.
Горжусь котом: уже когда приехали, переноску с ним поставили в подъезде в укромный угол, потом как-то незаметно завалили кучей вещей, но ему хоть бы хны. У нас супер-стрессоустойчивый кот, этот пришел в себя быстрее всех.
Правда, много мерзнет и спит постоянно под одеялом, раньше такого не было.
Кофе вот перенесло переезд значительно хуже, и я очень переживаю за него.

Опять фотки, начинаю традиционно с котика

Тупень как всегда.




Кухня не такая шикарная, как была раньше, но миленькая все равно. Синие столешницы, синие крапинки на стенах, только кукушку пока не успели повесить.

Плюсы пробки (че-то я такая хипстота):


Комната - ода ящикам, корзиночкам, стеллажикам. Мне прям нравится, как они выглядят. Здесь в этих белых стенах и в зеленых занавесках очень уютно получилось.
А, и да! На новогодние праздники Андрэ схэндмэйдил коту трехэтажное дерево-дом, теперь у Тупня куча личных мест, которые он воспринимает как должное. Но спать все равно лезет днем под одеялко.


Вот ванная только обычная. Хорошая, но обычная, без нашей тартановой плитики и волынщиков. Зато я навела порядок в косметике впервые. Господи, зачем ее так много. Это я летом открыла в себе девочку, а в интернете - айхерб. Разом купила всю косметику за 26 лет жизни. Можно сказать, получилось даже выгодно: кризис, а у меня умывалок и масочек на два года вперед, хо-хо!


Вот теперь так и живем. Потенциально все готово к кухонным посиделкам и манчкину-дикситу там. Пытаюсь нормализовать полет после переезда и гриппа.

---

Флэшмоб про рабочий стол

Опоссум осалила флэшмобом.

А у меня как раз новый рабочий стол, так что время расчехлять утюг и делать фоточки.
Правила моба:
1) Сфотографируете свое рабочее место и работу (диджитал/традишка), которую вы рисовали самой последней (какая бы она не была - не жульничать!)
2) Выставляете фотографии у себя в паблике. Можно две (стол+работа), можно сетом.
3) Пишете комментарии под фото. Пытаетесь оправдаться за свой бардак =D
3) Не забываете скопировать правила флэшмоба.
4) Тегаете от 5 до 15 человек.
5) Профит!

Три фотки и фейспалм

В общем, мое рабочее место выглядит сейчас так:


Это длинный белый стол прям рядом с кроватью, удобно переползать из одного состояния в другое. Везде (вокруг стола) одновременно и бардак, и пустенько (на самом столе), потому что мы только 2 недели как переехали. Ну и просто потому что у меня всенгда бардак, так что лучше точно не будет никогда Х-)
Длинный стол я хотела давно, чтоб там было мноооого места. В итоге половину места сожрал принтер, еще половину - какие-то карандашницы, капли для носа, какие-то расползающиеся везде зарядки, ужас. Сколько места не приготовь - все равно все заставится.
На столе сейчас карандашница, штучка для ароматического масла, спрей, крем для рук, открыточка, чашка, малярный скотч, медицинский полис (Что он там делает? Куда его деть? Где он был раньше?..), копики, музыкальная колонка для айпода. Планшет я постоянно сейчас таскаю туда-сюда на занятия, так что он то есть, то нет. Плюс этого рабочего места в том, что вместо обоев на стене пробка, и я собираюсь повесить над компьютером всякие рефы, задания по учебе и просто открытки от друзей. Пока ноги не дойдут в магазин за кнопками, смешно.


Из работ: последней традишкой я попыталась быстро срисовать с фотки Андрэ в подарок на 14 февраля (угу, портреты на похожесть, еще и с фоточки, я рисовала в последний раз еще в школе, так что гыгыгыгы и ололо, но для ололо и рисовалось ), а в диджитале были наброски композиции для одной из дипломных локаций (встреча с преподавателем Ваней Смриновым продуктивно постановила, что все фигня и все переделывать).

Осаливать всегда стесняюсь, так что присоединяться (исключительно если будет время и охота!) приглашаю  Jane Shi,  Kien Warai,  Larisch,  wizjer,  Qvistis,  ghworin,  Feuille Morte. Только, думаю, работой можно считать не только рисунки. Есть еще куча прекрасного - фанфики, или фото, или игры, например.

---

Болезнь - лучшее время для игр!

Зато традиционно прекрасно во время болезней играть и играть в догонялки с миром!

Saints Row купила, но так и не смогла играть: думала, что в моменты злости побыть циничным гопником будет очень кстати, но че-то после первого же задания убить тюремного врача стало резко уныло . Моралист хренов, даже поиграть толком не могу. Надо опять дождаться состояния "всех ненавижу", может, тогда пойдет хорошо.

Vanishing of Ethan Carter - простенько и прекрасно. Больше всего меня впечатлила музыка как главный инструмент направления игрока.

А сегодня докачалась Dvinity: Original Sin. Я, несмотря на все хвалебные отзывы, не хотела ее покупать (как же, как же, там же не будет моих любимых персонажей Биовэр-стайл, а без этого зачем играть?). Я ошибалась. Эта игра - мечта моего детства. Я ж вообще-то старый рпгшник, который очень даже знает слова любви! Вспомнила, что бои могут быть интересными даже для таких как я, кто бои не любит. Примерно этого я ожидала от DAI, когда ребята сказали про воздействия на окружающий мир: что можно будет потушить вражеский огонь своим дождичком, а получившиеся лужи потом заморозить и это использовать тактически, ну что-то такое вот. Но в ДАИ я этого особенно не почувствовала, а в игре с кикстартера на первых минутах - вполне. И еще, когда я в первом Невервинтере усиленно качала перк эмпатии к животным, я надеялась, что с ними можно убдет разговаривать. Не прошло и десяти лет, как разговаривать с животными и получать от них квесты стало можно! Короче, музыка (МУЗЫКА), квесты (интересные квесты, ДАИ, блинушки-блин, ДАИ, учись!), юмор (привет абсурду и всевозможности, за которые я всегда любила РПГ, всякие там прыгающие сундуки и ноющие раковины - иначе ради чего делать фэнтези) - для меня это теперь таки тоже лучшая РПГ 2014 года. Х-) Взять бы кат-сцены и персов от ДАИ, а все остальное отсюда - и привет.

То, чего я боялась больше всего - отсутствия отношений и прописанной истории между главными персонажами - внезапно работает довольно забавно. По умолчанию там два героя, у меня справедливый, харизматичный и просто прекрасный воин Уоллес (кто на днях впервые посмотрел "Храброе сердце" - тот я) и йенниферообразная практичная холодная колдунья, отыгрывать приходится обоих (хотя играть можно и в ко-опе), и здесь начинается веселье и трава хэдканона. Ребята спорят, споры ведутся по принципу "камень-ножницы-бумага" (на полном серьезе). Все время болею за Уоллеса, мы с ним рвемся спасать котят, но эта ведьма постоянно выигрывает. Я ее так возненавижу скоро. Х-)

Почему я вообще раньше не знала про эту цепочку, как мимо меня прошла игра "Божественная Божественность"?

***

Все это наводит меня на мысли, которые достойны отдельного поста и не здесь, а вот озвучить бы их непосредствено самым знающим разработчикам. В какой-то момент игры старой школы были очень популярны, у них был золотой век и все такое. Потом все пошло по наклонной, все разко решили, что игры надо оказуаливать, и все. И теперь даже в рецензиях, восхваляющих ту же "Дивинити", звучит вопрос "не будет ли это слишком сложным и замороченным для нового поколения?". Но блин, мне тоже было 15-16 лет, я-то разобралась в свое время, почему же новые не смогут?
Короче, мне просто интересно, если старые эти хиты были успешными, и все их любили, то в какой же момент мир решил, что миру надо другое, более простое? Просто из-за Диаблы, что ли? Я просто правда не так подкована в истории игр.
И это многого касается: например, с сюжетными играми то же самое. По поводу сюжетов в играх всегда ожесточенные споры, есть авторитетное мнение, что сюжет игре вообще не нужен, все выезжает исключительно на геймплее, а сюжетные игры - штука сугубо нишевая и там вся ниша забита, грубо говоря, гигантами типа Биовара.
Потом приходят кикстартерные проекты с сюжетом. Или там как вот эта Дивинити. Производят фурор. Внезапно оказывается, что миру оно все еще нужно и вот тут я продолжаю недоумевать.

С сюжетами, например: ну вот я та ниша, которая ест игры с сюжетами и персонажами, но японские чисто-новеллы меня не прут, мне надо как дрэгонэйдж и массэффект. На крайний случай есть Final Fantasy, но это не такое родное, не то. Ну и получается, что кроме Массэффекта кушать нечего. Я б еще купила, и еще, и еще, честное слово, если б кто-то еще такое делал, вон Pillars of Eternity жду. Но разработчики говорят "эта ниша забита, концентрируемся на других играх". Дорого делать - но так окупается же, вот примеры, пожалуйста. Моя не понимать! После "Сумерек" вышло тридцать тысяч книжных клонов, а где тысячи клонов "ДАО"? Дивинити собирает высшие баллы, так это первый клон "Бальдура" за бог знает какое время! Ниша забита, да-а. Я ничего не понимаю. Или старые хиты типа БГ не окупались, были этаким арт-хаусом? Стану звездой геймдева - обязательно спрошу у разработчков, да. Мне правда интересно, почему так, без всякой даже досады, просто хочется разобраться.

@темы: игры

---

Подцепила какой-то грипп, такого веселого состояния не было лет пять. Вообще постоянно как-то по мелочи болею, но чтобы резко 39,5 за пару часов и на сутки - не, давно не было. Валяюсь я в понедельник таком состоянии, и тут в дверь посреди дня кто-то звонит, а у меня одна мысль: не, у кого надо есть ключи, а если я сейчас встану, то точно дуба дам вотпрямщас.

Одно хорошо: дала себе обещание, что после выздоровления перестану быть депрессивной квашней, какой была весь год. Надо собирать все разваливающиеся части и делать больше.
Тем более что и новостей куча, во-первых, по учебе, во-вторых, в жизни случился очередной переезд.
Совсем забросила дневники, хотя собиралась наоборот.

Еще муки совести уже больше полугода на тему флэшмоба палитр. Надо уже быть честной: флэшмобы - не для меня. Простите меня, все, кто делал заявки. Это не со зла или не из-за личной к вам неприязни, это просто весь последний год я никак не могу собрать всю свою жизнь в кучу, ни одно дело не доводится до конца, большинство не могу даже начать. Я квашня.
Постараюсь все доделать, но ежу понятно, что все мыслимые и немыслимые сроки я безбожно профейлила. Профигачивать все сроки - это мой девиз всего года, да - прократинация и прострация, блин.
Простите. Моя вина.

Не могу понять, в чем дело - лень да, но не до такой же степени; усталость от работы уже должна была давно пройти. Тотальная ненависть к себе по причине "ты здоровенная кобыла, взрослая замужняя тетка, какого черта ты не работаешь" - о да, но так по идее у меня план с четкими сроками и разумными путями отхода, так наоборот надо стараться быстрее сделать офигенное портфолио и торопиться ваще. А я вместо этого такой кисель.
Даже общаться приходится себя заставлять, а мне хочется общаться!

Короче, заклинаю организм, чтоб вместе с заразой и температурой ушла и апатия. Хочу быть живчиком.

---

Не выдержала - вопрос про Saints Row

Так, я сдаюсь. Мало того, что я наконец-то впервые посмотрю авенджеров.
Так еще хочется чего-то безумного и абсолютно нового. Посоветуйте совет, пожалуйста, дорогие знатоки.
Если начинать играть в Saints Row, то с какой части?

*Про Ведьмака мне так хорошо посоветовали, теперь вот хочется создать свою уголовную Босс и понять, о чем все гвоорят, не покиньте в растерянности!*

---

Лытдыбр посленовогодний

С прошедшими праздниками всех, кто читает! Надеюсь, они получились плодотворными и приятными.


У нас все-таки интересный район. Например, регулярно вдоль шоссе прогуливаются мужчина на белой лошади и девочка на белой пони. Возможно, где-то рядом конюшни или комплекс, но видно все время только их двоих: мужчину на белой лошади и девочку на белой пони. Выходишь из автобуса - они по тротуару бредут. Идешь по подземному переходу - они навстречу. Если это выбор личного транспорта зимой, то он вполне логичен: в первые дни, когда только выпал снег, шоссе встало напрочь всё от Подольска и до Москвы в обе стороны. Это был день, когда я впервые прогуляла Скримскул по идиотской неуважительной причине: просто пришла на остановку, поглядела по сторонам и поняла, что тупо никуда сегодня не доберусь, так и ушла обратно в башню. На следующий день, правда, пришлось осваивать пеший сорокаминутный путь до конечной метро по пустырям, шоссе и туннелям, потому что шоссе так и стояло. С другой стороны, это ровно столько же, сколько автобус идет по стандартным пробкам, так что жить можно. Х-) Хотя коняшек в таких усовиях я тоже одобряю.
А еще у нас тут островок чернокожего населения, я нигде столько не видела, сколько именно здесь. Они обсуждают работу рядом со мной в макадаке, на пути в парк что-то шутят про значение слова "любовь", постоянно ездят со мной на автобусах в полдвенадцатого: я с занятий, а они, видимо, с работы. Иногда там между собой знакомятся. Все франкофоны, у них французский понятней, чем на уроках и в учебниках. Каждый раз хочется подойти и сказать что-то вроде "бонжур, можно я тут с вами попрактикуюсь"?
Еще где-то по соседству живут девушки, у которых обалденный гардероб. Осенью я припоминаю наряд, напоминающий казуальный прикид ассасинов.
Будь я экстравертом, у меня наверняка появилось бы уйма необычных друзей и кутерьма экзотической жизни. А так просто разноязыкий сюр с периодическими лошадками.

Прошел год и месяц с тех пор, как с нами живет тупень Гиннесс. За праздники Андре успел сделать ему трехэтажное кошкодерево с домиком, так что теперь у этой сволочи и вовсе, можно сказать, лакшери-условия, а благодарности и любви к ближнему по-прежнему никакой. Обычных котов любят хотя бы за то, что их тискать можно. Но тут нет. Гиннесс слишком крут и нагл для этого, он будет жать из хозяев все возможное и получать ништяки вроде дорогих кормов и прививок, И ПРИ ЭТОМ бросаться на ноги и на руки и регулярно кусаться. Им нельзя не восхищаться. Тупень уже год и месяц служит мне невероятно ярким примером того, как наглость может помочь устроиться в жизни. В его случае все решило просто умение очень громко орать и приставать. Если б сидел в коробке ровно и жалобно, мы бы прошли мимо. Но нет. Гиннесс орал, Гиннесс лез абсолютно всюду, ходил по пятам, Гиннесс и сейчас продолжать орать, лезть асболютно всюду, ходить по пятам и с разбегу запрыгивать в ванну. Получается, что мораль сей басни - ори до хрипоты, и тогда кого-нибудь да уломаешь.

Вчерашняя суббота, последняя суббота праздников, была очень странным днем. Традиционный субботний онлайн-разбор работ с Ваней продолжался где-то около шести часов. (Я участвую в онлайн-курсе, при котором раз в неделю проходит стрим с разбором домашних работ, очень продуктивно, и мы как раз подошли к финишной прямой и курсовой).Так вот - шесть часов подряд, с 12 и до 18. В субботу. Праздничную. Потому что все прислали резко много работ. И мы не одна такая группа. Этот человек просто бьет все рекорды по степени вовлеченности в свое дело.
И вот вечер, у меня за спиной шесть часов разбора и столько же часов в попытках освоить скетчап. В доме появлется жутко довольный после леса, после лыж, после спортзала Андре (не все проводят выходные как я), и такой - "о, ты ж, конечно, голодная весь день, щас я тебе приготовлю еду". А я к этому моменту уже проглотила последние сосиски, имевшиеся в доме, и, ессно, ничего не готовила, и, конечно, я голодная, и всецело одобряю, и урурурурууууу. Какой чертовски хороший день была эта суббота. Х-)

Сегодня меня, впрочем, тоже вытащили в лес и постаивили на лыжи, и что я могу сказать: там, где все матерятся на липкий снег и плохой кат, мне очень даже хорошо, потому что НЕ СКОЛЬЗКО ЖЕ, ура, я не падаю, лыжи не едут назад! Х-) Также лайфхак: плеер делает все лучше, даже спорт. Хотя больше всего из лыж в лесу мне нравится сам лес.

---

Everything Inquisition.

Последние дни перед Новым годом были полны нервных зачетов, и вот они сданы, и вовсю идут каникулы, на которые было столько планов, о боже, сколько важных планов, а меня ни на что не хватает, кроме как на сон по 12 часов в сутки и на тупеж в Инквизицию, потому что надо же зачистить все области до конца. *facepalm*
Она, бесспорно, самая слабая в серии в том, что касается сюжета, и мне дико больно от ее скайримности, но несколько ниточек пришивают накрепко.
Как ни наткнусь на дельный пост по игре, так все с помощью лора и воображения рисуют себе очень дарковую, супердарковую версию, как и подобают драгонэйджу. А у меня в голове Инквизиция - как что-то отдельное, какой-то синтез традиционной сказки, сферического рыцарского романа в вакууме (как будто где-то в соседнее ущелье уже забрел сэр Роланд) и еще чего-то такого средневекового по духу из-за пронизывающего все и вся тео...софичности: существование бога никем не оспаривается, и для большинства персонажей их вера и взаимоотношение с Создателем - это архиважно.
Как и все остальные игроки, сижу и собираю свою мозаику из драгоценных кусочков из моря скучноквестов.

Но в основном - случайно собираю собственные тематические плейлисты и пускаю слюни на фанарты.

Дальше мысли, перемежающиеся музыкой и картиночками (чужими). Вроде без больших спойлеров, скорее вокруг да около:

читать дальше про Солас/Лавеллан, про Каллен/Тревельян, про голоса и просто так

Про эльфийский ангст

Во-первых, я нашла для себя идеальную песню для солавеллан:

Download Loreena McKennitt The Old Ways for free from pleer.com

Ну и еще я сюда могу штук десять кланнадовских песен втиснуть, потому что мне плевать, для меня эльфы всегда будут прочно связаны с общеирландской исторической ситуацией тоже.

Download Moya Brennan The mighty one for free from pleer.com



А вот этому человеку al-teya.tumblr.com/ я желаю вывесить туториалы, ибо ну невозможно же, ну как так прекрасно рисовать, я тоже так хочуууууу:


Ирония судьбы в том, что я дико люблю эльфов Дрэгонэйдж, и всегда по возможности играла бы эльфами, и именно в этой части эльфийский лор больше всего влияет на сюжет. И надо ж было, чтоб именно в этой части моей основной героиней всегда будет магичка-Тревельян, потому что Каллен, ну чтоб его. А по хэдканону Каллена хочется романсить именно магичкой из круга, а не эльфийкой, так что увы и эх.

Про Каллена

Не очень понимаю, почему некоторые жалуются, что Каллен предлагает странные решения на стратегическом столе, по-моему, наоборот прелесть:








Очень странно после Массэффекта внезапно оказаться среди любителей очень популярного пейринга. Как-то так получилось, что я теперь в мэйнстриме, когда большинство знакомых умирают по Соласу. Ну да ладно, я в этом мейнстриме все равно с массой хороших людей, так что не одиноко. Хотя, на мой взгляд, Каллен и Кайден очень похожи и вообще сделаны из одного теста, но Каллена любят, а Кайдена любят мало. Энивэй:

theminttu.tumblr.com/


powersimon.tumblr.com/

Для Каллена/Тревельян я нашла идеальную песню тоже. Х-)


Вообще Каллен - это тот благородный рыцарь, который и заставляет мой фанон про рыцарский роман и служение прекрасной даме колоситься. Если посмотреть на ютубе ролик расставания с ним в последнюю минуту (если внезапно ляпнуть ему дико логично "а давай лучше друзьями будем, а?"), то вместо легендарной сцены со столом можно увидеть пронзающую сцену, в которой коммандер просто молча разворачивается и уходит. И бросает ВЗГЛЯД. Потому что ну а что можно на такое ответить? Я молиться готова на людей, которые были ответственны за мимику в ДАИ. Так вот, если вот так, как последняя сволочь, кинуть Каллена в последнюю минуту, когда он всей своей распахнутой душой ничего такого не будет подозревать - я вижу к нему вот эту песню:

Download Mumford And Sons White Blank Page for free from pleer.com

Кантри и религиозность fit him well, я думаю Х-). Ну и вообще вся тема lead me to the truth and I will follow you with my whole life - это очень его.

Про озвучку и шокирующие совпадения
То, что Бык=Вега, я как-то расслышала сразу. Но то, что Крэм=Шепард... Женщина, как ты можешь во всех играх так круто и разно звучать!!!
Соласа озвучивает Янто из Торчвуда, это олд ньюс. Зато вот теперь у меня лежит на харде свежепосоветованный сериал, в котором Коул будет расследующим преступления священником в английском городке. Вселенная, ахаха, знала бы ты, что ты делаешь с моим внутренним миром.
А Каллен был не только Каллен все три игры, так еще и Андерсом был в "Пробуждении", а я не играла в "Пробуждение", поэтому не слышала. Каллен. Андрес. Ахахахааааа, нееет, это просто в голове не укладывается же Х-)

Тем временем, судя по всему, вся команада сценаристов писала игру под саундтрек Once, и у меня снова приход от этого скрещивания любимых штук.
Вот, чтобы не потерять, гинатская пруффостатья для последующего изучения:
blog.bioware.com/2014/12/12/the-sound-and-the-f...

Про команду игроделов
И да, еще немножко в сторону:
Я внимательно рассмотрела титры, и хочу сделать это ищо раз. Потому что, насколько я поняла, сценаристов у биовэр человек десять. Плюс, как мы видим из статьи, есть еще редакторы (плюс вам, Биовэр. Жирный). А вот художников-концептщиков всего четыре. ЧЕ-ТЫ-РЕ! Плюс еще пара интернов, кажется. То есть, это получается что, все-все-все вот это они нарисовали вчетвером? Нет, я понимаю, что тридэшников там должно быть в разы больше, и на них основная работа по локациям легла, но все равно. Четыре человека из всей многотысяной армии разработчиков. Кхм. Я даже не знаю, что и думать. Люди-сверхлюди. 0_о А-а-а-а.

И снова про эльфов и Соласа, теперь лингвистическое:
Нет, ну я все понимаю, что эльфийский в дрэгонэйдже скорее похож не то на латынь, не то на что-то прибалтийское, как и в Средиземье, что ли. И что для выдуманного языка не стали бы заморачиваться реально альтернативной логикой или вообще какой-то сложной ситсемой. Но я со своим ирландским не могу не вздрагивать, когда слышу весь этот их говор: "солас" - это для меня таки в первую очередь свет, а не "гордость". Х-) А "мар" - это "потому что". А потом оказывается, что нет, это всего лишь что-то вроде "мое". И если эльф говорит "ma vhenan", vh не даст с леницией новый звук, а просто h не будет читаться, все намного проще. А я-то вздрагиваю. В общем, сплошная каша у меня в голове творится, когда я соласа слушаю. Подозреваю, что кто-нибудь учит финский или какой-нибудь там еще и реагирует так же, но по-своему. Ну, зато Морриган резко понимаю с этим ее изучением текстов и постоянным поиском контекста.
А вот, кстати, это вот реально есть группа такая, и мне теперь это доставляет большой amusement и я теперь не могу не представлять Соласа и Лавеллан под это:


Download Solas There Is A Time for free from pleer.com

Cкачать Solas Scarecrow's Dream бесплатно на pleer.com



Вот. Я немного выговорилась.

И напоследок, в рамках восхищенно-рекламного по теме:
Вот здесь вот, помимо прочего, офигенная Адаар, которую хочется любить, жаловать и восхищаться:
theminttu.tumblr.com/


А здесь, вот совсем рядом, в дайри, профессионалы рисуют фанарт, а когда такое происходит, я просто ору-не-могу, как же ж это круто:
aoro.diary.ru/?tag=2989

@темы: DAI