Казалось бы, за более чем 25 лет можно було выработать стратегию отшучивания, особенно когда уже знаешь, что бьют всегда по больному, не разбираясь в сути дела, но нееет, я так не умею. Насколько ловко у меня получается игнорировать все холивары в интернете - настолько же страстно я вступаю в споры с родными. Зачем, женщино, ну зачем? Отшутиться и перевести разговор на погоды, ну что может быть проще.
Просто в последнее время я представляю собой комок сжатой паники/неврастении/неуверенности, и примерно часов 25 в сутки отгоняю навязчивые сомнения в том, что я делаю, и не фигней ли я занимаюсь. Это и паника по поводу того, что, если я ничего не умею сейчас, то, проучившись еще несколько лет, я стану начинающим специалистом только этак годам к 30. Это и перманентное сожаление о том, что лучшие годы молодости были вложены в дело, которое оказалось катастрофически не моим. Это мотивация и убеждения себя в том, что начать в 30 - лучше, чем сдаться и не начинать вообще. Это постоянный внутренний шепот, что на самом деле я не бросила работу на полгода, чтобы доучиться и сдать диплом нормально, а что я просто инфантильная ленивая тварь, присевшая на шею родным и целыми днями занимающаяся деццкой фигней. В общем, вечеринка тараканов в голове круглосуточна. При этом снаружи-то я все-таки немного функционирую, зажимаю уши и худо-бедно пытаюсь придерживаться намеченного плана.
Но стоит только родителям чуть-чуть разворошить этот муравейник, все вырывается наружу, и я вдобавок выслушиваю про себя, какая я депрессивная и негативно настроенная. Да ха-ха, блин. С чего бы это вдруг?
Где-то с октября раз в неделю я отвечаю на вопрос "а что ты делаешь для этого, какие усилия прикладываешь, куда ты отправляешь резюме"? И я задолбалась отвечать, что все, кто мог, уже отказал, а новое портфолио на голову выше за неделю не сделаешь, и даже за два месяца не сделаешь.
Каждый, каждый раз я выслушиваю лекцию на тему "во всех работах нужно пахать, а ты ждешь ту, где бабочки, идеальную". А не жду. И я не против пахать. Я просто не хочу быть менеджером, а хочу быть художником, просто потому что рисовать нравится, а без конца организовывать людей, и координировать их, и обзванивать их по сто раз в неделю, и напоминать, и требовать - нет. Но разговор продолжается каждый, каждый раз.
Наконец, последний гвоздь в доску моего самообладания - это "вам просто преподают пять человек, которые хорошо зарабатывают, но это же единицы!" И вот на это я просто не знаю, что отвечать. Что нет, не единицы?.. Что в любом деле специалистов хороших не так уж и много, и тут что геймдев, что издательства - нет разницы?.. Что я все поняла и прекращу пытаться, все тлен? Или "а, ну тогда ладно, я пойду обратно на свою работу, которая мне не нравится и за которую платят меньше, чем уборщикам"?
Больше всего меня всю жизнь вымораживет, что родители всегда были уверены, что работа должна только приносить деньги, остальное можно потерпеть, и ничего лучшего не будет никогда, или будет, но не с нами. А меня всегда такая перспектива вгоняла в ужас, и я почти три десятка лет никак не могу перестать хотеть, чтобы работа бы таки нравилась. Абсурд в том, что в моем поколении минимум у половины друзей или знакомых работа таки любимая - с нюансами и минусами, с нервами и переработками, но она их устраивает, дает хлеб с маслом и при этом не вгоняет в тоску. Журналисты, редакторы, программисты, администраторы, организаторы, дизайнеры, менеджеры, инженеры, археологи, переводчики с японского, неважно, главное, что почти все чувствуют себя в своей тарелке. Во всяком случае, столицы дают такую возможность. То есть это все-таки реально. Но для родителей этой реальности не существует: "это единицы", "это ты просто голода не знаешь", "на самом деле там тоже куча минусов, просто они не ноют, а ты ждешь радуги и бабочек".
Короче, каждую встречу я в тупике. Ныла по поводу прежних работ, было плохо, решила поменять жизнь, чтобы не ныть - снова все не так.
И потом родители такие - а че ты опять истеришь? Да потому что после каждого разговора тараканы собираются на танец "брось все, кончай придуриваться и заниматься фигней, великовозрастная дубина, где те художники и где ты со своим уровнем дхш города Щелково, устройся кем попало, рожай уже детей, смотри сериалы, получай удовольствие, расслабься
Ага, как будто после двух лет такой учебы, когда уже знаешь, что это все реально бывает, вот буквально только руку протяни, - как будто после этого можно сдаться и не хотеть туда, да щаз.
Когда стану успешной и состоявшейся - напишу, блин, статью про противостояние внутреннему и внешнему психологическому давлению.
Пойду какао пить, вот.