Про доверие

Давно знаю про себя, что мне очень важно межличностное доверие и эта тема в любом раскрытии очень задевает, что в жизни, что в произведениях.

В подротсковом возрасте я была скорее закрытой и застенчивой, особенно в плане физическом, помножить это на подростковую колючесть. У нас была недотусовка неформальщиц, но не очень крепкая, после школы сразу перестали общаться, да и во время учебы ничего особо не связывало, по правде говоря. При этом очень много общения приходилось на интернет. Так что доверие находилось там: когда не видишь людей, не знаешь их имен, но из-за общих идей и увлечений собираешь смелость и едешь куда-то к незнакомцам в другой город на квартиру, и все складывается хорошо и надолго.
Узнаешь, что доверие может появляться через общение буковками, ролевки, совместное творчество.

Потом после 20 пришли танцы, и там доверие возникало еще быстрее, и это было совсем другое ощущение, когда ты 20 лет не особо позволяешь хоть кому-то к себе прикасаться, а тут постоянный физический контакт и необходимость двигаться синхронно, работать в команде. Учишься доверять партнеру, отдавать ответственность, доверяешь ведению. И сама тоже учишься вести танец и нести ответственность за ведомого, тоже полезно. Есть в этом все-таки что-то. У нас до сих пор плотное общение с танцевальной тусовкой, и много пар там образовалось семейных; не все, правда, смогли выдержать совсем долго-долго, все же живые люди; но все равно очень впечатляющая статистика.

Сейчас вот еще другой вид доверия, в скалолазании. Тут наоборот нет плотного физического контакта, но ставки высокие и уровень доверия тоже играет огромную роль; даже если не образовывать, как в прошлом было, сработанные двойки, а заниматься в группе - все равно. Учишься доверять человеку, который держит на веревке твою жизнь. И сам учишься страховать и нести ответственность за буквально опять же жизнь, ни больше ни меньше. Опять же в этом что-то есть.
Ну и опять же ничего удивительного, что сообщество довольно сплоченное. И если возникают какие-то пары, семьи, то чаще всего они довольно крепкие и умеют друг друга ценить и беречь.

Часто встречаю от дальних знакомых или незнакомцев в интернете жалобы на то, что сложно с кем-то сближаться, сложно кому-то доверять, показывать слабые места, всегда остается страх.
Мне нравится, что меня жизнь забрасывает в такие области абсолютно вне моей зоны комфорта изначально (что танцы, что скалолазание), где приходится учиться доверять людям (они открываются с неожиданных сторон, зачастую - хороших); и также оправдывать доверие других людей, нести за них ответственность, беречь их, будь то в танцах или на стене.
Не особо идеализирую, говнюки встречаются везде, как и конфликты, или просто подлость. Но отмечаю терапевтическо-развивательный эффект чисто для себя.
Возможно, доверие - это тоже навык, который хиреет, если его не прокачивать, хрен знает.

---

Нравится мне в целом трилогия "Как приручить дракона". По многим параметрам.
И потому что она про путь не-насилия, и продружбу и доверия, и отношения самые многообразные.
И с визуальной точки зрения дизайн, в общем-то, всего - и техники, и строений, природы, облаков, пещер, пород драконов.
И как вообще переиначили первоисточник, имхо, в лучшую сторону, что бывает нечасто. Как решили кардинально поменять дизайн главного дракончика на более запоминающийся и уникальный, ик ак это пошло только на пользу.
Как круто они отобразили чисто кошачью пластику

Ну и круто с точки зрения репрезентации и демонстрации альтернативной мужественности и лидерства: Икинг, во-первых, берет характером, умом и инженерными решениями, во-вторых, у него протез ноги, но это не мешает ему быть главным героем и вообще жить ну очень активной и даже экстремальной жизнью.
Правда, в плане агрессии он только в первой части был супер-миролюбивым, во второй и третьей он вполне себе машет мечом направо-налево, но все-таки.

Душевно. В один момент, во время определенной отсылки к первой части, не выдержала и заревела; ну, долго ли умеючи.

---

Лытдыбр и непрошенный поток сознания

Задумалась о взаимоотношениях с "Понедельником Начинается в Субботу". В юности, понятное дело, нравилось до жути.
Потом тоже нравилось до жути, но стало раздражать приосанивание собственной "нетаковостью", морализаторское порицание всех тех, кто смеет иметь кроме работы что-то еще. Ну то есть, если ты решил Новый год пойти с семьей отправздновать, отдохнуть или потанцевать, в общем, если есть хоть что-то за пределами работы - то все, ушки зарастают шерстью и позор тебе.

По-прежнему считаю, что это нездоровый подход, ведущий к выгоранию, и по-прежнему считаю, что не каждому стои прямо гореть работой; как будто мало в жизни чего-то еще.

С другой стороны, понятно, что Стругацкие имели в иду прежде всего опеределенную академическую среду, и насмехались не над обывателями, а скорее над бюрократами и просиживателями штанов безо всякого реального интереса к науке.

И все же, недавно перечитала, и вот эта идея "не трудоголик - не человек" - она как-то брр.

Тем не менее, осознала, что в последнее время у меня жизнь именно по такому какому-то сценрию и идет.
Мое место работы совсем не идеально, что-то идет абсурдно и по Пратчетту, что-то выбешивает по мелочи; в целом достаточно иронично, потому что там, где в других фирмах позитивный бренд и корпоративный айти пафос, у нас скорее наоборот: мрачные стены, отсутствие печенек, корпоративных праздников и тимбилдингов, ну и много можно перечислять. Но душевность все равно аккумулируется изнутри.
А меня продолжает переть со страшной силой. Наверное, потому что приятно, когда можешь расслабиться и быть собой. Или быть на своем месте, я хз, вот когда делаешь что-то, а оно оказывается тем что надо. Короче, расщепления "я дома настоящий" версус "я на работе притворяюсь быть серьезным взрослым да отвалите от меня все наконец" - его нет. Этой гармонии скоро стукнет полгода. (А, не, вру, больше уже, 10 месяцев почти).

Или у меня правда работа идет как метафора отношнений: столько раз я вляпывалась во что-то абьюзивное эксплуататорское и унизительное, что теперь, когда все просто нормально, мне уже отлично.
Ну или просто очень приятно наконец-то найти для себя комфортный формат занятий, комфортный формат общения и просто интересный проект, когда реально радуешься, что наступает понедельник, и мысли про работу все время фоново крутятся, и приходить хочется пораньше, и уходить попозже не проблема, а иногда даже интересно. И с коллегами кальяны раскуривать после работы интересно, и даже ходить в зал, хотя, казалось бы, должно надоедать, но пока нет - наоборот как-то сильно проще становится жить и общаться. Этакий тимбилдинг, который случается не принудительно, а сам собой.

Кому-то, видимо, проще общаться официально и не мешать жизнь и работу, а мне, как выяснилось, нет; например, из-за того, что с лидом можно обсудить специальную обувь, ходить в зале босиком и с рожей в мелу, я скорее себя чувствую на работе как на танцах или как будто в отпуске, а на танцах и в отпуске мне нестрашно и свободно. А когда нестрашно и свободно - это, оказывется, офигенное состояние. Не сравнить с тем комком нервов, которым я была на испыталке.

(При этом на внутреннее самоощущение как художника это не влияет, как ощущаю себя периодически невыразимым дном, так и ощущаю, синусоида действиует как всегда; но сейчас хотя бы лучше получается абстрагироваться от этой мысли и что-то делать дальше, потому что процесс и цель захватывают).
При этом штука совершенно индивидуальная, и далеко не все воспринимают это как проект мечты, так близко к сердцу. Но вот у меня сошлось, бывает же.

Наверное, у меня действительно депрессивно-маниакальный склад личности: либо все драматично плохо-плохо, либо уж если хорошо, то восторг-восторг-фанатство. Сейчас период маниакальный, наслаждаюсь, пока могу.
Но есть и приятная новость: всегда знала, что если мне чего-то не хочется, то это ураган, трагедия, мама не горюй и хоть в петлю лезь, это вызывало понятные опасения, что я в принципе не способна на достаточные усилия воли. А теперь видно, что верно и обратное: если что-то нравится и хочется, то можно стать если не хорошим, то хотя бы старательным сотрудником.

Я виню во всем воспитание книжками и играми. Хочется вопринимать это как приключенческий квест с сопартийцами. Узнаешь бэкстори, выполняешь сайдквесты, зарабатываешь очки доверия, получаешь опыт, убиваешь более сильные задания, потом случается какой-нибудь очередной драматичный плот-твист...

----

А вот с преподаванием из-за такой сфокусированности не складывается. Вся первая половина февраля получилась очень нервной именно из-за того, что решила параллельно взять на пробу провести еще онлайн-курс, но это оказалось тяжело и физически, и морально. Прекрасно помню, насколько лучше получилось в это душевно вкладываться в прошлый раз, когда львиная доля сил и времени уходила именно в студентов - и как сейчас я просто не могла дать того же самого, потому что все уходит в работу... В общем, не думаю, что для меня правильно совмещать сейчас такие вещи. Больше пробовать не буду, во всяком случае, пока что.

----

Довольно странно оглядывать сейчас на 5 лет назад, когда все казалось совершенно недостижимым.
Не поверила бы. Ожидания были на всякий случай сильно ниже. Что в плане надежд на проекты, что в плане взаимодействия со школами, например.
Вот она, польза супер-низкой планки.

---

Похоже, что в работе в итоге оказываются применимы те же принципы, что и на форумах, в фандомах или в той же кельтской тусовке. Например, если годами продолжать появляться и что-то делать, как-то общаться, проявлять себя или хоть какую-то пользу приносить - то рано или поздно станешь своим. Опыт форумов, компьютерных игр и танцев опять оказывается более полезным в социальном плане, чем школа или универ. %)

(Брейкинг ньюс: либо не пишу по полгода, либо уж надо разродиться офигенным лонгридом самокопательным, а то миру не хватает больше моего бесценного внутреннего мира (нет))

---

Хотела написать вообще не про то, но прелесть какая, давно хотела увидеть что-то подобное, Алекс Хоннольд комментирует скалолазные сценки из фильмов.

Такооой гик))



1. Пришел на студию из зала, руки в магнезии
2. Лазал там же, где и Тм Круз в "Миссии Невыполнима 2", встретил там какие-то приделанные пластиковые зацепки, подумал - оооо, это, наверное, потому что как раз тут фильм снимали, крутяяк!
3. Самое прикольное: комменты по Стар Треку. Когда Спок в фильме Кирку говорит, что "побить рекорд прохождения Эль Капитан без страховки не получится", а единственный человек на планете, который вот это самое пролез без страховки, как раз сидит и смотрит.

Вывод, кстати, такой, что Стар Трек и Кирк ближе всего к реальной жизни и больше всего похожи на то, что в реале.

---

2018 пыщ пыщ ололо

Ну ладно, от года еще неделя, и она обещает быть веселой

Но все-таки пока есть передышка, можно и растечься многословием
год того заслуживает

На год было много серьезных планов, много недовольств и желания перемен (в основном в плане роста профессии и денег).
В этом смысле он удался. Что-то не удалось, зато что-то другое внезапно и нежданно ворвалось в жизнь.

Казалось бы, основным было то, что я поменяла работу и начала заниматься спортом, фигня какая. Но внутри это все с такой бурей нервов, эмоций, всяких ломаний психологических затыков и роста над собой происходило, что эмоционально я сейчас слегка как после урагана. Все скорее мегапозитивно и вдохновляюще, очень-очень даже. Но все равно tyazhelo.

итак, событие года - однозначно новая работа и новый проект, новая команда
открытие года - скалолазание))

дальше, наверное, по месяцам, рекап.

Январь - начался с нервоспасительного убежища на даче у друзей. Пили чаи, читали книжки, ели как не в себя и занимались йогой в домике в лесу (йога еще ой как пригодится)
Потом у нас закрылся проект. Давно хотелось собраться с духом и искать что-то новое, чтоб больше не рыдать под новый год от того, что денег за 3 месяца так и не выплатили. А тут оно решилось за меня.

Зато удалось интересно съездить в Ирландию. Очень созерцательная, вдумчивая, душевная поездка.
Андрей судорожно делал тест в ШРИ яндекса, после чего обидно свалился с гриппом прямо в поездке, сразу как нажал на кнопочку "отправить".
Где-то тут залипли в Гоголя, который сопровождал нас безумием весь год, но при этом помогал не сходить с ума.

Февраль: по-моему, где-то тут мы с Мэдди угорели по Greatest Show. Андрюху взяли в ШРИ, хотя он не верил, что возьмут.

Март: Первый опыт преподавания в Смирновскул. Этот год вообще богат на первые опыты чего-либо. Было... стрессовенько. Но вроде успешно. В целом, круто. Многие студенты огонь. Чувство, что ты можешь кому-то принести пользу и в чем-то помочь - тоже.
На всю весну упала в "Тайну Коко" и пересмотрела ее, наверное, раз 50.

Апрель: продолжение сотрудничества со Смирновскул, после которого я поняла, что я очень готова поддерживать проект дружески и морально, но соверешнно катастрофически не пригодна для административной или копирайтерской работы (как будто что-то новое: но нет, просто еще раз убедилась). Рисовать или преподавать даже - да, а вот координировать - нетнетенетенетбоженет
Поездка к бабушке в Челябинск, семейный девичник.
Судорожные поиски другой новой работы.

Май: Я прошла тестовое и привет. Дальше как в тумане Х-) Все дела, кроме работы, брошены далеко и надолго.
До этого я еще вела буллерт джорнал, очень помогало для самоорганизации, но с мая все забросила, опять же.

Июнь: У нас все по очереди: как только решилось у меня, Андрюху взяли на стажировку в Яндекс, хотя он уже не думал, что возьмут.
А еще был душевный ЯПикник.
И мы впервые покатались на городских великах. Отличное лето.

Июль: почти все лето убила на полное обследование себя, вступила в клуб людей, которым пожизненно, скорее всего, надо будет пить таблетки. Ничего страшного и критичного, но все же.

Август: благодаря колегам решилась впервые сходить на скалодром. И заверте...

Сентябрь: Питер, Артиллерия. Встреча с Тушканчиком.
У Андрэ где-то тут закончилась стажировка, и его взяли джуном, хотя он не думал, что возьмут (чувствуется тенденция).

Октябрь: где-то осенью у меня благодаря друзьям случился опять же первый опыт игры в Ужас Аркхэма, что безумно понравилось. Я совсем не помню, когда, пусть будет октябрь. Хотелось бы больше такого опыта, отличный опыт.

Ноябрь: всякие изменения на работе.
Взяли абонемент в фитнес и бассейн, куда я благополучно не хожу, потому что нувыпонели.

Декабрь: опять же, первый опыт стрима.

Короче, не год, а сплошная галочек "сделать впервые" и нового опыта в плане рисования/работы/преподавания даже (!). После достаточно долго затишья и стагнирования - хорошо.
Ха. Оказывается, достаточно концентрированное количество нервов у нас обоих было в этом году. А казалось, что как-то спокойнее. То-то я удивляюсь, что как-то НЕРВНО мне.

Мы в этом году ударные молодцы, в общем, Оба. Горжусь нами.
Очень привязалась эмоционально к рабочему проекту, и к команде, которая его делает. Непривычно, потому что со мной такое нечасто случалось, обычно все-таки более пофигистичное отношение. Но интересное и приятное ощущение: делать что-то, что нравится самому, и с людьми, с которыми приятно не только работать, но и просто приятельстовать или дружить.
Не без недостатков, но идеалов не бывает.
"Учитель обещал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило". Вот и меня пока что не отпустило, так что наслаждаюсь ощущением того, что работать - интересно. Прям... Прет. Сама себе фандом.

Проверяю остальные свои цели на год...

- Поменять портфолио и работу - частично чек (частично потому что не нарисовала все то в портфолио, что хотелось).
- Не соглашаться больше на работу, которая мне не нравится - частично фейл, но потом чек.
- Ютуб и блог - фейл)
- меньше интернета - будем считать, что чек. (Хотя я открыла для себя твиттер, и это огонь).
- меньше нервничать - ФЕЙЛ)))

Из главных фейлов - так и не удалось ничего дописать. Правда, вместо этого зато составился план аж двух новых типа-повестей.


К сожалению, из-за этой упоротости по работе очень просела социальная жизнь, и еще она почти вся ушла в оффлайн. Осознаю, что из-за этого очень многие связи могут оборваться... Но пока не знаю, как это починить. Не хватает ресурса на все и везде. Не вижу, чем можно пожертвовать, чтобы общаться больше. Такой период.
В этом году был шанс даже возобновить старые давние дружбы и отношения. Но осознанно грустно понимаю, что общаться или встречаться по-прежнему будет некогда. Ну вот когда? Грустно, что нельзя просто брать и дружить со всеми встречаемыми симпатичными людьми, но просто физически нереально. Оу велл. С другой стороны ну хорошо, что есть вокруг симпатичные люди.
Ну что ж, главное, чтоб осталась семья, самые близкие друзья и также те из друзей, кто точно так же занят и кому нормален формат редких встреч. Чтоб не выходило обидно ни для кого.
Вообще в этом году лучше получилось отследить месяцы, когда у меня побольше энергии, и месяцы, когда я падаю лицом в кровать, и ни на какой контакт или активности особо не способна. Надеюсь, в будущем году я это ВСПОМНЮ при планировании и не буду обещать сверх сил, буду действовать разумно и оставлять себе время на передышки.

На будущий год в свете всего не хочется ставить никаких глобальных целей и пожеланий себе, хочется просто продолжать в том же духе и теперь наоборот, спокойствия, гармонизации.

пожелашки

- Снять рисовальческий блок и больше рисовать для себя, а то после работы я это практически перестала делать, все силы туда. Надо возвращаться. Совершенствоваться и в работе, и для себя.
- Не расширять круг общения, но поддерживать все важные отношения с важными и близкими людьми качественнее.
- Мб все-таки закончить хоть один оридж из задуманных.
- Продолжать спорт и растяжку (было бы прикольно к осени освоить нижнюю страховку и по общему уровню в этом году дойти до 6b-6c)
- Вести буллет джорнал
- Меньше пить
- Из путешествий было бы прикольно слазить куда-то на реальные скалы и съездить в поездку специально ради этого. Из самого доступного - Карелия, Крым и Болгария. (Еще Ирландия, но виза кончается как раз тогда, когда начинается сезон, ну арггггх). Но на всякий случай не ставлю это в цели.

Все, намечено вот так вот примерно. Достижений и преодолений пока хватит, большую часть оставляю на как пойдет. Получится - хорошо, не получится - фиг с ним. Будущий год хочется для себя меньше внутреннего давления, больше спокойствия.
О целях, нак оторые все настойчивее намекают родители, типа нового жилья, ипотек, детей, пока отбрыкиваюсь и не могу думать. Надо передохнуть и восстановиться сперва.

Всех с наступающим! Пусть у всех цели сбываются, иногда это прям крутяк.

---

p for procratination

Поймала в свой адрес что-то вроде "тебе так легко дается, везет".
Вообще меня не то чтоб задевает, скорее забавляет, потому что наглядно иллюстрирует "у других все кажется проще", да и редко слышу. Но если вдруг когда-нибудь вдруг раскручусь, стану богатой и знаменитой, и буду слышать такое чаще, то начну безоблачно хлопать глазами и отвечать "да, вы знаете, я просто я проснулась, и оно как-то само! Я никаких особых усилий не прилагала, а зачем, тут что-то сложное, что ли? Наверное, просто талант!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(из ночных записей, когда смотришь в потолок и не спится)

Интересно, как уже столько десятков лет человечество продолжает осмысливать вторую мировую. Как новый символ самого абсолютного безграничного зла, который люди могут сотворить друг с другом.
И на втором десятке двадцать первого века в как минимум половине полпулярных франшиз по-прежнему крутится вокруг символического фашизма и нацизма. Потому что рана свежая, а человечество продолжает ходить по кругу из граблей.

На самом деле, мне кажется, неплохой способ запомнить ту войну навсегда и передать по поколениям, не хуже ежегодных парадов. Когда она становится частью историй, на которых вырастаешь. Частью сказок даже, которые воспринимаешь в детстве еще до того, как начнаешь воспринимать что-то реальное.

---

Меня слегка что-то начало напрягать, как часто Ньюта записывают в людей с РАС, хотя это вообще не доказано и не утверждается.

Думаю, это из-за личного опыта общения с аутичными людьми, не с синдромом Аспергера, а с гораздо менее социализированными. Но это же мой опыт и мои тараканы, так что хэй, кто говорит, что моим опытом общения все ограничивается и исчерпывается, когда спектр большой, что за обесценивание остальных? ( - бью себя по рукам и каждый раз напоминаю я).

Просто на мой взгляд, Ньют - прекрасная репрезентация для людей, которые застенчивые/испытывают трудности с социализацией, очень на своей волне, но без расстройств, просто как свойство характера (хотя как будто РАС не влияет на характер, ха)

Потом поняла, что фигли я зацикливаюсь и пытаюсь что-то внутри головы кому-то доказать, ведь это вообще непринципально, и why can't it be both. Репрезентация и для застенчивых, и для интровертных, и для людей с РАС. Поди плохо. Теперь хочется, чтобы так четкого ответа и не было, потому что на самом деле это неважно, пусть каждый решает сам.

Меня по-прежнему очень радует, что после моды на фриков-хамов социопатического толка "говнюк, но мы его все равно любим" а ля Хаус, Шерлок, Шелдон и прочие, есть примеры "чудиков", которые из нормы выбиваются, но при этом добряки, и тут скорее "необщительный, но при этом клевый и мы его любим".

---

В последнее время много смотрю видео по скалолазнию, и вообще-то не собиралась его постить тут еще больше, но меня очень мотивируют друзья, которые делятся всем, что для них важно - кто танцами, кто фигурным катанием, кто чем, и это очень вдохновляет. Я не всегда отвечаю, потому что из транспорта неудобно, но всегда смотрю. Всегда нравится, какие разнообразные вещи зажигают людей.
Меня вот в скалолазании многое зажигает, чем больше смотрю, тем больше создается впечатление, что это такое гикство от спорта. Особое состояние ума. И, несмотря на то, что это теперь олимпийский спорт, соревновательность в нем не самое захватывающее, мне кажется. Не то, что ты обошел других - а скорее то, что ты превзошел себя и покорил какую-то новую задачу или природную преграду, скорее приключение и головоломка, а не соревнование. В геймерской терминологии - не ПвП, а игрок против поля. И, как с любым увлечением, очень хочется делиться находками и показывать своих любимцев. А кто не хочет - всегда можно пролистать. (Не то, чтоб я ожидала, что надо смотреть все видео до конца, просто не вижу иного способа показать вид крутых чуваков в движении).

Я не говорю даже про безумцев типа Алекса Хоннольда, который тут недавно без страховки пролез Эль Капитан в 1000 метров (километр вертикальной скалы, Карл). Без страховки. Голыми руками, в тапках, без всего. И до этого много чего такого пролезал. У него мозг не так работает, как у других людей, это медицинский факт.


А просто вот, смотрите, например, всеобщая любимица Ашима Шираиши. В 14 лет ставила мировые рекорды. Лазает с цветными ногтями, на соревнования выходит в шортах в цветочек. Мимими невозможное. Сейчас вышла на профи-уровень, а до этого была как будто героиней аниме: японская школьница, которая ходит в обычную школу, но обладает супер-силой.
А еще на соревнованиях над ней прикалываются даже комментаторы, потому что она умудряется отдыхать не там, где это делают все, а на самых неудобных и адских зацепках. Почему нет. Ей так удобно, видимо.

видео

А это британец Луи Паркинсон, он выглядит как главный гик на раёне и как следующий Доктор Кто. Но при этом он один из самых сильных в плане физической силы спортсменов, и вообще стал нарицательным именем для силового боулдеринга.

видео

Забавно, что другой британец, по старым видео которого я пытаюсь учиться, Нил Грешем, в этих старых видео иногда выглядит наоборот, как чоткий бритый британский пацанчик в трениках.

А чемпион мира и потомственный скалолаз Адам Ондра тоже выглядит... Ну, как Адам Ондра. Я не знаю. Свободные гики и неформалы, а не спортсмены. Наверное, во всех экстремальных видах так, когда ты много времени проводишь на природе в не особо формальных условиях.


По примеру Feuille Morte захотелось закончить каким-то просто красивым монтажом, где люди цепляются непонятно за что (ну и непонятно зачем, как и с любым экстримом; особенно меня в ужас приводит ледолазание и альпинизм), но головокружительное "вау" это все вызывает, конечно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дубль два моих попыток наладить дневник обратно

Я тут недавно колдовала с настройками для видимости-невидимости записей, хотела сделать группы ПЧ по тематикам/сферам для систематизации, ОКР и вообще, а в итоге тупо закрыла дненвик, спасибо Mary_A_Keerk за наводку. Это вышло неспециально (
Вот столько лет ничего не настраивала в ПЧ, вот и не надо было.

Оказалось, что вернуть все как было не так уж и очевидно. Поразительно не юзер-френдли.

В общем, надеюсь, что теперь все будет видно всем, как и задумано.
И там за то время, что я была уверена, что все в порядке, были некоторые запииси, типа там про учебу, например, должны быть тоже видны. А то у меня то сначало их было видно всего нескольким людям, хотя я вроде настраивала на всех, то потом перестало быть видно вообще всем. Весело, короче.

И да, если вы видите эту запись и остальные записи, буду рада пингу. А то предудщие такие записи улетали в космическую пустоту

---

Про традиционную систему учебы и как оно потом влияет на жизнь

В лентах подняли интересную тему насчет школьного образования.
И оно как-то сильно отозвалось.

Собственно, ключевая цитата в стартовой статье такая: "Главное, чем мне не нравится школа - в школе всё, от раздевалки до кабинета директора, пронизано насилием. Под насилием я понимаю в данном случае принуждение с использованием власти, силы, страха. Это насилие по отношению всех ко всем". (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1996630517063389&id=100001493805975&__xts__%5B0%5D=68.ARCoKG5DeE5FOIODSC7o7AoSTSs0X_5oGPXrK5elD6pmJu2h9c4UlDXwiMkUSVOMgGh8KQgkOPPkRqqtv0iIyOPU0VoXyJ49pP_uHpZvhcmZ2iMAOpU38QLB7xw6a-3aHAg94Zg5Kz7r8bNoL4WLUxudqNzesisvweoaVVy1eYrJZIsdIIWTJw&__tn__=-R, хотя вообще автора вижу впервые как раз по этой статье).

читать дальше - плотно сплетенное про учебу, работу, про свободу и насилие, страхи и все такое

И я думаю, что, по крайней мере в моем случае, она очень правдива. Я могу судить только как ученик, только как вот это звено этой цепи. И у меня была далеко далеко не самая плохая школа. Мы иногда дрались, плевались и обзывались, но хотя бы не было увечий или сексуального насилия (в моем опыте и опыте ближайшего окружения, а так-то кто ж знает, конечно, плюс про такое не рассказывают, конечно, так что фиг его знает).

Но все равно, мне кажется, кучу шаблонов расхлебываю до сих пор не из-за детских травм или отношений с родителями, а именно оттуда. До сих пор!

В принципе, в насилии и самодурстве школы был ровно один плюс: это воспитание духа бунтарства. Я по жизни с детства была достаточно соревновательным ребенком, всегда хотела быть во всем первой, правильной и белоплащевой (потом это задавилось, но неважно). А в условиях нашей школы зато почувствовала вкус к бунту, саботажу и какой-то хотя бы минимальной подростковой панковости. Не было бы против чего бунтовать - фиг его знает, как оно могло бы повернуться.
А может, могло бы повернуться вполне себе отлично.

Потому что минусы и установки, которые я расхлебываю до сих пор, наверное, могут перевесить.
- Насильное жесткое навязывание вещей, которые не нравятся, из-за чего есть строгое разбиение на "то, что дОлжно" и "всякая фигня" (то есть любимые дела, которые делаешь со стыдом и виной). Потому что десять лет под кожу вбивается делу (то есть чему-то отвратительному, тому, что не хочется) время, потехе (то есть чему-то любимому, во что хочется кладывать все силы и время) - час. Абсурдно, если подумать. Но по капельке под кожу въедается вина за любое любимое дело. Не задолбался (домашкой, например) - плохо постарался, лентяй!
- Опять же насильное жесткое навязывание каких-то неплохих штук вызывает к ним стойкое отвращение. Например, ненависть к танцам (хотя танцы могут быть очень кайфовыми), или ненавсить к физкультуре и физическим нагрузкам (я буквально месяц назад узнала про себя, что у меня может быть вполне себе неплохая физическая форма, и что могут быть к этому способности, и, главное, что оно мне может быть весело и в кайф, а не как потеря времени - прошло почти 15 лет, как я перестала по инерции ненавидеть спорт! Глядишь, так и математику перестану ненавидеть! И химию!)
- Система наказаний и психологического давления оценками, поступлением, всем вот этим. Я только в универе стала вспоминать, что учеба - это про постепенное узнавание нового или овладевание навыком, а не про оценки вообще. А второе: что тройки в аттестате - это не показатель. Последние 10-15 лет как-то постепенно возвращаюсь к понимаю, что я, вообще-то, сильная, способная и умняшка по всем своим желанным параметрам, быстро схватываю. Что я, на секундочку, могу быть в числе лучших. А вовсе не троечник, которого всегда ругают (а порицания от вышестоящих людей я автоматом жду всегда, и мне почти 30, Карл!). Может, это и не у всех, но мне 10 школьных лет и закрепленные в мозгах штуки ощутимо мешали в карьерном плане, как я теперь помнимаю.

Вообще, всю жизнь могу очень четко разделить на школу и то, что было после нее. Все, что было после, заиграло яркими красками и вообще пошло на улучшение. Так что за такой контраст тоже, наверное, надо сказать спасибо. Сначала университет - обалдеть, может быть интеренсо и полезно! Шок, сенсация. Потом учеба рисованию, где вообще у тебя есть цель научиться делать что-то конкретное, а учителя тебе только в этом помогают и направляют. Онлайн-курсы, где, опять же, никто особо не принуждает и даже оценок нет, а просто ты делаешь то, в чем хочешь стать лучше, а тебе в этом помогают. И ты их сам себе выбираешь, сам решаешь, что тебе надо, а что нет. Гибкость, индивидуальность. Иностранный язык, который тебе особо не нужен, но ты просто берешь и начинаешь на нем разговаривать. Да любая учеба вообще. Которая гибкая.

Ну и самый существенный минус, на мой субъективный взгляд, это привыкание к системе целиком. Привыкание к жесткому графику. Как надо делать, как не надо делать. Жесткая иерархия, да. Форма. Строгие часы. Строгое поведение. Регламентрированность, что правильно, а что неправильно. Чуть что не так - тебя одергивают. Привыкаешь, что есть только "так" либо "не так", никакого спектра. Шаг влево-вправо - расстрел. Даже в том, что носить. Даже в том, где и как сидеть. Когда говорить, а когда нет. Когда делать перерывы, когда вставать, когда сидеть, куча ритуалов. Даже сходить справить нужду надо с чьего-то разрешения (а там еще и нет кабинок). Какая-то полная дегуманизация ученика.
И еще очень важное: что жизнь разделяется на ненавистную половину, где ты отбываешь повинность, и всю остальную жизнь после уроков, когда можно наконец-то пожить. Вот это я лет десять не могла вытравить: школа днем, а вечером все "настоящее" - художка, языки, игры. Потом то же самое стало: ужасная работа, а по вечерам настоящее - танцы, или учеба, или рисование.

Лично я вижу, что и у меня, и у кучи знакомых, включая родителей, это в похожем формате перекочевывало и во взрослую жизнь. Отсидеть ненавистные строгие часы с ненавистным директором в ненавистном месте, чтобы потом вырваться по вечерам на свободу. Я начальник - ты дурак. Все тут враги. И прочее, и прочее, и прочее. Наказания за любое отступление от правил (причем в должностях, которые никак не предполагают этого - какая разница, во сколько на работу придет экономист, в 9 или в 9.15??). Я сама на первых работах привычно делала все на отвяжись, потому что настоящая жинь будет позже, а работа - просто способ выживания; по возможности еще тихая всеобщая взаимная ненависть меду разными звеньями; саботаж. Ну и привычный страх начальства, как учителя, вошедшего в класс.
До сих пор это не прошло до конца, вот этот какой-то страх инстинктивный, что ли.
До сих пор сложно поверить, что можно иначе. В вообще в другой системе координат. Хочешь приходить когда угодно - приходи. Хочешь делать перерыв - делай. Хочешь ходить в чем угодно - ну пожалуйста. Нет правильного и неправильного, нет оценок, есть просто бесконечность выбора в поведении и разные варианты не всегда очевидных последствий.

В учебе тоже было такое, что самые крутые учителя были не надсмотрщиками, они просто давали ощущение, что могут привнести в твой мир что-то крутое. Не навязывая. Просто в их мире это есть, и ты можешь решить, что тебе такое вот сверкающее и интересное тоже очень надо. Ну и взять это у них в меру своих способностей.
Преподаватель зарубежной литературы начинала занятия так, что всю ночь напролет читали Мольера, когда вставать в семь и ехать в электричке на работу, а потом снова занятия с 6 до 10, и так еще всю рабочую неделю.
Преподаватель ирландского ни разу не отругал меня за несделанную домашку, а просто говорил "раз у тебя такой график, значит, будем делать ее на занятиях, и занятия просто будут дольше". И все, никакой трагедии и вины.
С рисованием абсолютно то же самое - ты просто смотришь на какого-нибудь Ваню Смирнова, который, в общем-то, довольно мягко ведет и никогда ничего не навязывает - и тупо хочешь в жизни уметь как-то так же.

Или еще можно во время работы учиться делать штуку, которую давно хотел научиться сделать, а коллеги и начальники будут тебе помогать практическими советами, вместе осваиваете проги и новые приемчики. А потом после работы можно пойти в кино, потому что все этого хотят, а не потому что тимбилдинг. Потому что вам друг с другом не противно. Что работа может быть не как повинность, где все друг друга ненавидят, а наоборот, как вот та самая интересная часть "после работы". И да, при интересе тоже надо дофига дисциплины и труда, но разница в том, что нет насилия.
Так, конечно, далеко не везде может быть, не все же работы обязаны быть интересными, какие-то просто надо делать. И не везде приятный коллектив - неприятные люди же тоже где-то работают. Но все-таки сколько профессий не вижу, все равно там есть люди, для которых это именно интересно и прям деломечты, так что ну бывает же.

Очень сложно привыкать, опять же, что в жизни не будет вот этой болезненной двойственности "до" и "после", где весь день ты носишь маску, и только потом можешь быть собой настоящим. Это очень... гармонизирует? А ведь куча людей по инерции так и живут, как в школе, потому что насилие - это же нормально, мы все к нему привыкли. Только терпеть, только хардкор.
И всю жизнь ожидаешь, что тебя оценят по балльной системе, хотя в жизни это вообще особо не применио, как хочешь, так и делай, лишь бы было эффективно; а баллы - это искуственный конструкт, навязанный, неживой. Но все равно по привычке страшно как-то не так, потому что услышишь окрик "эй, на задних партах, давай дневник!". Ментальный подзатыльник за то, что расслабился, позволил себе быть собой, не сделал домашку, занимался чем-то своим, рисовал в конце тетрадки. А потом этого не случается, и ты понимаешь, что, в общем-то, можно все; это твоя жизнь, тебя не накажут, а скорее, вполне возможно, наоборот.

Эта статья и эти мысли еще наслоились очень сильно на переживания многих знакомых и друзей, у кого сейчас беда с работой. Кого сокращают, и там паника (хотя скорее возможность круто все поменять и найти что-то больше по душе, судя по жалобам). Откуда-то просто твиттером приносит хтонических чудовищ из средневековья какого-то. Или еще пораньше, из рабовладельческого строя. И я сейчас со своей точки не могу неосознанно не сравнивать свобственные ощущения последних трех лет с ощущениями от вот этого всего... Это несколько напоминает ощущения как сразу после болезни. Когда что-то долго болело, типа мигрени; а потом перестало, и ты думаешь - офигеть насколько без болезни проще. Живешь без ежедневно гноящейся раны, без постоянной боли или тошноты; хотя раньше был уверен, что ежедненая боль - это норм.

Жалко только, что реалиях нашей страны из-за экономики, политики и хз чего еще шансы привести всю эту сферу в здоровое русло есть далеко не везде. Очень сложно радоваться прогрессивному подходу и прочему позитиву и радостям жизни в любой сфере в каком-нибудь депрессивном Челябинске, где в принципе работы нет, никакой, либо вот тебе 15 000, либо гуляй без них совсем. От этого веет тленом и безысходностью похлеще кинговских.
Но время на месте не стоит, вот с образованием хотя бы всякие частные школы-садики стали открываться везде, ну и онлайн распространяется. Может, хоть и медленно, но будет все как-то... оздаравливаться.
Жалею, что отучилась все 11 классов, надо было уходить после 9-го или уходить в экстернат, как знакомые.
Радует, когда вижу разные альтерантивные программы у друзей знакомых, или надомное онлайн-обучение, когда школьник сам себе выбирает предметы и время... Что-то такое, когда пораньше становишься хозяином своей жизни и, главное, пораньше осознаешь, как этой сосбственной жизнью управлять.

П.С. Еще интересно, когда наличие свободы приводит к ответствености. Когда к тебе с уважением и как к равному, то и ты начинаешь действовать так же. Например, если б я в школе недополучила каникул, я бы сошла с ума, наверное. Когда начала учиться танцам и потом рисованию, то мы летом продолжали учиться тоже на энтузиазме, потому что слишком большая пауза, не хотелось ждать так много времени.
Если бы на какой-то из прошлых издательских работ мне не дали отпуск, я бы уволилась в тот же день, и это не шутки, потому что ебись они конем, ваши дела, если у меня из-за этого страдает собственная жизнь. Работа для жизни, а не жизнь для работы, вотэтовсе. Сегодня мне сказали, что отпуск в желаемый месяц брать можно только если ну позарез надо, но лучше бы нет, потому что причины. И я такая - не, ну мне не так уж и позарез, я лучше действительно тут все нормально сделаю, чтоб не через жопу, а отпуск подождет пару месяцев. И, главное, я сама внутри в это верю и не чувствую паники или печали. Сама фигею от уровня собственного спокойствия и ответственности, потому что раньше точно бы истерику в туалете закатила с заламыванием рук, а тут прямо чувствую себя психически уравновешенным человеком каким-то, непривычно вообще! Здоровая обстановка без ощущения постоянной клетки творит какие-то приятные чудеса все-таки.

---

Не помню, рассказывала уже в дайри или нет, но так получилось, что на новой работе коллеги для пробы затащили на скалолазание. (Да, это вообще не то, что я ожидала, приходя в геймдев, честно говоря))).

Это, чтоб все понимали, мой первый опыт какой-либо физкультуры класса этак с 9-го, если не с 7-го.
И, судя по тому, что я отходила уже половину абонемента, меня внезапно и неожиданно затянуло.

Коллеги, которые занимаются много лет, конечно, вообще проявляют чудеса ловкости. Я на такое вообще не претендую, но неожиданно много радости от физических нагрузок, большой прилив бодрости и пыщпыщпыщ.

Обычно я спорт, нуууу, немножечко... ненавижу? Ну, не то чтобы, но предыдущие попытки заняться спортом или фитнесом проваливались, потому что там было, откровенно говоря, очень скучно. Сам процесс прокачки всегда очень зануден, и, видимо, результат особо не вдохновлял, чтобы преодолеть занудный и болезненный процесс в фитнес-зале, тренажерке или просто на пробежке.

А тут оказалось, что именно процесс достаточно азартен и увлекателен, там есть левел-дизайн, уровни сложности и челлендж пройти сложные места, причем больше всего работает прежде всего мозг.

При том, что я боюсь высоты, для меня каждый раз сплошное предоление, но прикоооольно, ни я от себя не ожидала, ни кто-либо еще.

Если танцы для меня - это про преодоление социальных слабостей и неловкостей и вообще про социальное взаимодействие, то конкретно этот спорт - про преодоление личных страхов и вообще олицетворение имено личного роста.

Особенно прикольно, что я метафорически вижу там много общего с рисованием.
Можно завидовать кому-то и/или восхищаться, можно подглядывать приемы. Но когда ты выходишь на трассу (своего уровня), то на других уже не смотришь, их как бы особо уже и нет, есть только ты и задача перед тобой; сначала ни хрена не получается и хочется плакать, а потом просто концентриуешься на каждом следующем шаге, каждой следующей зацепке, лишь бы одолеть вот эту конкретную проблему. И каждый раз это маленькая победа. Потом переходишь к следующей, узнаешь новые этапы, новые приемы. И страшно каждый раз. Но чувство от твоей начинающей победы такое же крутое, как чувство от победы крутана.

Короче, когда цепляешься за штуки и дико боишься что спрыгивать, что лезть выше, много философии и мыслей зажызнь приходит на ум, угу.

По реальным живым скалам я вряд ли когда-нибудь захочу лазить (хотя жизнь непредзсказуема), но за зал мои киселеобразные спина и руки явно говорят спасибо. Ну ок, всегда нужно быть открытым новому опыту и все такое. В выходные пойду покупать себе нормальную одежду, а то кругом все такие ходят аки греческие боги фэбьюлос, а я постоянно как в рекламе дезодоранта из раздела "до", ну штотакое, вся одежда, которую я у себя считала спортивной, оказалась неспортивной, при всей демократичности этого вида спорта.
А еще можно представлять себя Ларой Крофт. Ну или Шепард на тренировке. (Очень неуклюжей и начинающей Шепард, бат стилл). Вот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На исходе лета открыли велосипедный сезон и катались по ночному центру. Очень понравилось. И система достаточно удобная, и инфраструктура пусть неидеальная, но ничего так, вполне комфортно. Я думала, будет хуже и страшнее, а оказалось приятно. И даже недорого. Была бы я туристом, тоже бы порадовалась.
Опять в тему прошлого разговора на тему каждому свое: недавно пообщалась с человеком, который терпеть не может Москву, она супер-угнетает и делает несчастной; а мне чем дальше, тем больше Москва нравится. Ныряешь в нее каждый раз как в бутылку с шампанским и заряжаешься. И расслабляешься, потому что Москва принимает каждого любым, каким бы он ни был, с любыми прибабахами и странностями, можно просто быть собой и лечить себе самооценку.
Вот теперь с новой стороны город открыли. Чувство отпуска из-за этого. Формат "проехать полчаса - 15 минут посидеть и выпить - проехать еще полчаса - 15 минут перекусить - ехать еще полчаса" очень прикольный и достаточно романтичный. После очень тяжелого полгуодия впервые, можно сказать, нормально расслабились и весь вечер чесали языком о музыке, о детских предпочтениях, сравнивали тексты. Оказывается, я страшно соскучилась по этому. Очень жду, когда у Андрюхи закончится стажировка и слишком большая загруженность.

А еще мне нравится, как много стало вьетнамской еды кругом. И парки тоже нравятся. В какой-то из выходных полчаса просто наблюдали за хастлерами на набережной, формат вечеринки на набережной мне тоже прямо нравится, даже если просто смотреть. Инетересно, какие все разные. Кто-то откровенно выпендривается и любит в танце только себя, а партнерша нужна постольку-поскольку. Кто-то технично выделывается с акробатикой. Кого-то не назвать красавцем с идеальным телом, но благодаря технике и уверенности получается очень красивый танец. Особенно влюбилась в парочку, где мужчина как раз тоже в "обычной жизи" секс-символом вряд ли бы считался, плюс он был невысокий и лысенький, но танцевал с такой харизмой и шармом, что прям ыыы. Впервые видела, чтоб в танце вот так проявлялась юмор и самоирония. В итоге на фоне красивого пафоса смотрелось очень выигрышно.

Очень городское лето. Но мне даже понравилось. Я даже как-то успела его прочувствовать. И по фонтану пробежаться у ЦДХ (спасибо Кэрри и другим девчонкам))), и под ливень проливной попасть и вымокнуть, и на траве поваляться, и босиком походить. Галочки поставлены.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чисто зафиксировать для себя очередные внутрипсихологические хрени:


Очень бурное лето, меня штормит от одного состояния к другому

То хочется послать нафиг любую социализацию и закрыться в узком кругу друзей, потому что хочется спрятаться и отгородиться от возможности любых конфликтов и разборок-конкуренции-интриг. То наоборот, кажется, что любая движуха и "быть частью целого" - это очень здорово

Недавно впервые за много лет усомнилась в "правильности" своего образа жизни. Обычно-то я не очень сомневаюсь в том, что нравится делать, а что нет, и меня сложно сбить с курса или с уверенности в собственных увлечениях, допустим. За 30 лет это не очень часто получалось, обычно все наоборот: чем больше делаешь что нравится, тем больше убеждаешься, что так и надо. Но недавно вот накрыло каким-то сравнением не в свою пользу: когда что-то чужое кажется настолько чудесным и идеализиованным, что начинаешь ставить под сомнение свое, прямо вот все свое, всю свою сущность, весь свой мир. Сейчас как будто заново себя обретаю, обратно почву под ногами. Заново убеждаюсь, что быть собой - ценно, и пусть лучше другие deal with it. Типа другие, быть может, и круче гор, но и я ничего себе так орешек. Возвращение домой. Вот она я, и она ничего так, мне нравится, я б с собой дружила, для этого необязательно быть не собой (как вдруг этим летом стало казаться, такое вот подростковое переживание неуверенности опять).
Впрочем, из притяжения чужими мирами можно вытянуть новый опыт, тоже прикольно.

Все лето меня швыряет от чувства "я король мира" до глубочайших ям социальной неловкости, я королева неловкости просто, и, кажется, к счастью, я начинаю от этго так эмоционально уставать, что вот-вот станет пофиг, и я просто начну везде действовать естественно, а не обвиняя себя во всех смертных грехах, и перестану мысленно отматывать время назад к последнему сейву. Скорее бы уже просто расслаблюсь и позволю течению донести куда нужно: нервы сказали ойвсе, а там будь уже что будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра